O “Migué” nas Contas: Festa Grande e Bolso Vazio

Lá em Cametá, o governo tá tentando tapar o sol com a peneira. Enquanto dizem que o município tá na roça (sem grana), o financiamento de bumbarqueiras e grandes eventos culturais continua até o tucupi. É o que chamam de paradoxo alocativo: gastam um bocado onde não é prioridade e deixam o básico meia tigela.

• Megaeventos na Berla: O gasto com festança tá porrudo, mas quando o povo pede saúde ou educação, a resposta é sempre “não te esperô”.

• Escassez Estrutural: Muita gente tá dando passamento de fome ou sem serviço básico, enquanto a gestão faz mizura com os números do orçamento.

• Governança no Balde: O relatório mostra que a transparência tá panema (sem sorte nenhuma), e quem tenta investigar acaba levando uma mijada ou fica de butuca sem conseguir resposta.

Te Orienta, Prefeito!

Se o município não indireitar essas contas e parar de gastar com fulhanca desnecessária enquanto falta o básico, o povo vai acabar levando o farelo. A gestão precisa ser ladina, agir com inteligência e parar de perambular sem rumo nas finanças. Se continuar assim, vai dar o bug geral e ninguém vai querer saber de festa quando a barriga estiver brocada.

Visto do Site: “Não adianta ser escovado na política e deixar o curumim sem escola. O dinheiro tem que ser só o filé pra quem realmente precisa!”

É mermo é? Pois pega o beco dessa má gestão e vamos ficar ligados porque o pau d'água da crise pode vir a qualquer momento.

Até por lá!

Fala, sumano! O negócio aqui no site veropeso.shop é falar a real pro caboclo entender sem embaçamento. Analisando esse relatório de governança lá de Cametá, o negócio tá ralado, mano. É muita pavulagem com o dinheiro público enquanto a galera sofre com falta de estrutura.

Dá um espia nesse resumo que eu preparei pra ti:

O “Migué” nas Contas: Festa de Luxo e Prato Vazio em Cametá

Olha o papo desse bicho: a prefeitura de Cametá tá querendo tapar o sol com a peneira. Enquanto o prefeito Victor Cassiano faz pavulagem anunciando o “Maior Carnaval da Amazônia”, o povo tá na roça, sem o básico pra viver. O negócio é um verdadeiro estorde, algo que não é normal.

• Cachê de Milhões e Povo Brocado: Liberaram mais de R$ 5 milhões pra pagar artista de fora, incluindo R$ 800 mil só pro DJ Alok, enquanto tem gente brocada porque a merenda escolar tá em falta.

• Saúde no Prego: Nas UPAs e postos de saúde, o serviço tá muito palha, faltando remédio básico pro caboco se tratar.

• Obras em Banho-maria: Tem um monte de escola com obra parada, mas pra festa o dinheiro aparece no balde, tudo na maior inexigibilidade de licitação.

• Fiscalização de Mutuca: O MPPA e o TCM estão de mutuca, vigiando pra ver se essa rumpança com o dinheiro público não vai passar dos limites da lei.

Te Orienta, Gestão!

Se o município não indireitar essas contas e parar de gastar com bumbarqueira milionária enquanto o povo padece, a coisa vai ficar invocada. Não adianta querer ser escovado na política e deixar a cunhantã e o curumim sem escola e sem remédio. É muito lero lero e pouca ação pra quem realmente precisa.

Visto do Site: “Fazer festa com o bolso do povo enquanto o hospital tá dando prego é muita malineza! O dinheiro tem que ser só o filé é pra saúde e educação.”

Fala, sumano! O negócio aqui no site veropeso.shop é falar a real pro caboclo entender sem embaçamento. Analisando essa engenharia financeira do Carnaval de Cametá, o negócio tá ralado e cheio de pavulagem.

Dá um espia como eles montaram esse esquema pra gastar o dinheiro do povo:

A Engenharia da “Pavulagem”: Como a Grana Some em Cametá

Olha o papo desse bicho: a prefeitura montou uma estrutura de entretenimento que não ajuda em nada o artista da terra, o caboco que faz a cultura de base. Eles preferem importar gente do “mainstream” global, gastando um monte de dinheiro que deveria estar em outro lugar.

O Pulo do Gato Jurídico

Para fazer a grana correr rápido, eles usam a tal da “inexigibilidade de licitação”. Funciona assim:

• Dizem que o artista é único e “consagrado”, aí contratam direto, sem precisar disputar preço com ninguém.

• Esse mecanismo serve pra fugir da burocracia que, curiosamente, sempre trava a compra de remédio e merenda escolar.

• É uma estratégia de escoamento rápido: pra festa o processo voa na bicuda, mas pra saúde o serviço tá sempre embiocado.

Radiografia do Gasto (Ou: Pra onde foi o “Só o Filé”?)

Os caras já empenharam quase R$ 5 milhões só em cachê, sem contar o que ainda vão gastar com palco, som e luz. É dinheiro discunforme, mano!

• Enquanto a prefeitura ostenta essa maceta de evento, o povo continua enfrentando a falta de insumos básicos.

• É o puro migué: dizem que é investimento, mas é só entretenimento efêmero que deixa a conta na roça depois.

Visto do Site: “Usar a lei pra contratar DJ de R$ 800 mil enquanto o posto de saúde tá dando prego é muita malineza. O gestor tem que ser ladino pra cuidar do povo, não só pra fazer fulhanca!”

É mermo é? Pois te orienta, porque gastar o que não tem com festa é o caminho mais rápido pra ficar liso e com a população invocada.

Até por lá!

Fala, sumano! O negócio aqui no site veropeso.shop é falar a real pro caboclo entender sem embaçamento. Analisando essa “arquitetura” aí de Cametá, o negócio tá ralado e cheio de pavulagem.

Dá um espia como eles montaram esse esquema pra gastar o dinheiro do povo:

A Engenharia da “Pavulagem”: Como a Grana Some em Cametá

Olha o papo desse bicho: a prefeitura montou uma estrutura que não ajuda em nada o artista da terra, aquele caboco que faz a cultura de base lá no interior. Eles preferem importar gente do “mainstream” global, gastando um bocado de dinheiro que deveria estar em outro lugar.

O Pulo do Gato Jurídico

Para fazer a grana correr rápido, eles usam o “migué” da inexigibilidade de licitação amparada na lei. Funciona assim:

• Dizem que o artista é “consagrado” e contratam direto, sem precisar disputar preço com ninguém.

• Esse mecanismo é usado como uma estratégia de escoamento rápido de recurso público, fugindo da burocracia que sempre deixa a compra de remédio e merenda escolar embiocada.

• É o famoso “tapar o sol com a peneira”: usam a lei pra agilizar a festa, enquanto o serviço essencial fica no prego.

Radiografia do Gasto (Ou: Pra onde vai o “Só o Filé”?)

Os caras já empenharam praticamente R$ 5 milhões só em cachê de artista. E olha que isso é só o começo, porque ainda tem o custo tebudo com palco, som, luz e segurança.

• É dinheiro discunforme saindo dos cofres públicos.

• Enquanto a prefeitura faz essa maceta de evento, a conta da saúde e da educação fica na roça.

Visto do Site: “Contratar show milionário enquanto o posto de saúde tá dando prego é muita malineza. O gestor tem que ser ladino pra cuidar do povo, não só pra fazer fulhanca!”

É mermo é? Pois te orienta, porque gastar o que não tem com festa é o caminho mais rápido pra deixar a população invocada.

A administração pública no interior do Brasil, especialmente nas regiões Norte e Nordeste, frequentemente se assemelha a uma canoa furada navegando em um rio de contradições discunformes. A análise profunda das prioridades orçamentárias de diversas prefeituras revela um cenário verdadeiramente estorde, onde a gestão pública decide investir somas astronômicas e macetas em entretenimento de massa, enquanto a infraestrutura básica do município encontra-se completamente na roça. O presente relatório técnico e sociológico examina, de forma exaustiva e sem nenhum embaçamento, o fenômeno que leva gestores municipais a desembolsarem fortunas estonteantes — como o emblemático e revoltante caso de R$ 800 mil destinados a uma única apresentação do DJ Alok 1 — em cidades que amargam a falta crônica de hospitais estruturados, escolas que estão caindo aos pedaços e uma população vulnerável que sofre mais que cachorro de feira no seu dia a dia.

A linguagem empregada nesta análise mergulha fundo nas raízes do povo, utilizando o rico e expressivo linguajar do caboclo da Amazônia para desvendar as engrenagens dessa política da fulhanca, que tenta a todo custo tapar o sol com a peneira. O objetivo primordial deste estudo é compreender, desmistificar e expor a bumbarqueira financiada com o suado dinheiro público, destrinchando a malineza inerente ao ato de negar direitos básicos à população mais necessitada enquanto o céu da cidade é iluminado por fogos de artifício e o palco treme com equipamentos de som comprados com os parcos recursos do erário. Vamos analisar os rolos econômicos, as manobras com emendas parlamentares, a ineficácia da legislação e a dor do caboclo que fica só no vácuo.

O Fato Novo Que Deu Bug na Mente: O Caso Emblemático de Cocal

Para entender com precisão a rumpança institucional e o nó cego que assola as contas públicas municipais, é imperativo colocar de bubuia o caso específico do município de Cocal, localizado no estado do Piauí. O cenário desenhado pela gestão local é digno de exprimir um sonoro “achi!” de espanto por parte de qualquer analista de políticas públicas. No início do ano de 2025, logo no dia 9 de janeiro, o gestor municipal, ao assumir a peitada da prefeitura, assinou um decreto oficial estabelecendo estado de emergência e calamidade financeira.2 A situação das contas públicas estava, de fato, no prego absoluto: um diagnóstico pormenorizado elaborado pela própria Secretaria Municipal de Finanças e publicado em março daquele mesmo ano apontou que quase 86% de toda a receita mensal da cidade já estava irremediavelmente comprometida com o pagamento de despesas fixas, tais como a folha de pagamento de servidores, o custeio da limpeza pública e outros repasses constitucionais obrigatórios.2

Nesse contexto de penúria absoluta, onde o cofre público chora miséria e a gestão parece dizer um silencioso, porém cruel, “dá teus pulos” para os problemas estruturais que afligem o cidadão, a prefeitura surpreendeu a todos ao anunciar, com muita pavulagem, a realização do festival “Festejo do Povo”.3 A bandalheira estava devidamente armada e orçada com um montante de R$ 1,84 milhão direcionado única e exclusivamente para o pagamento de cachês artísticos, sem sequer contabilizar os custos adicionais de palco, som, iluminação e segurança.3 A atração principal do evento, o DJ Alok, foi contratada pela maceta quantia de R$ 800 mil.1

A disparidade dessa decisão administrativa torna-se uma verdadeira malineza, uma atitude escrota e insensível, quando se cruza o valor milionário da festividade com as recusas sistemáticas da mesma prefeitura em atender demandas vitais e urgentes da sua população. A análise pormenorizada dos autos judiciais e das denúncias do Ministério Público revela que a administração municipal negou a compra de um simples respirador hospitalar para um paciente local.1 O equipamento, essencial para a manutenção da vida, estava avaliado em míseros R$ 5.000, e o pedido foi negado sob a alegação oficial de “falta de recursos”.1

Quando a população humilde, de boca miúda, descobre que a vida de um cidadão parente foi colocada em risco iminente por meros R$ 5 mil, enquanto R$ 800 mil são destinados a algumas poucas horas de música eletrônica, a reação natural é um sonoro e indignado “e-g-u-á!”. O contraste chocante evidencia uma gestão que atua com uma bossalidade sem tamanho para os turistas e pessoas de fora, mas se mostra pão dura, casca grossa e completamente desumana para as necessidades urgentes dos seus nativos. É o retrato de um governante metido a merda, que acredita poder comprar a simpatia do povo com festas, enquanto a saúde pública entra em colapso.

A Infraestrutura Escrota e o Caboclo Brocado na Baixa da Égua

Enquanto a prefeitura se desdobra e tenta culiar parcerias para trazer palcos purrudos, camarins cheios de exigências e uma iluminação de primeira linha que cega os olhos, a realidade longe do centro da festa, lá na caixa prego, lá onde o vento faz a curva, é de dar passamento. A infraestrutura básica da região é, para falar sem embaçamento, de meia tigela. O caboclo que vive nessas áreas periféricas e rurais não tem sequer acesso a um saneamento básico digno, e a água potável, um direito humano fundamental, é um luxo que escafedeu-se das torneiras há muito tempo.3 Relatos e denúncias frequentes mostram que moradores de comunidades locais ficam até 72 horas seguidas com as caixas d'água completamente secas, sem uma gota sequer para o consumo.7 A população precisa gambirar soluções criativas, caminhando longas distâncias sob o sol inclemente, para não morrerem de sede ou para não viverem na tuíra do côro, impedidos de tomar um simples banho após um dia exaustivo de trabalho na roça.

Na área da educação, a situação é ainda mais palha, beirando a calamidade total. As escolas no interior do estado amargam a falta crônica de banheiros adequados, convivendo com esgoto a céu aberto, falta de água encanada e a ausência de refeitórios higiênicos.8 O Ministério Público, em suas investigações, apontou que em municípios próximos, como Luís Correia, o caos na educação levou à abertura de inquéritos para investigar 11 escolas funcionando sem banheiros, sem água e sem esgoto.9 O curumim e a cunhatã que acordam cedo e perambulam quilômetros para estudar encontram prédios com severo risco estrutural, paredes prestes a vergar e ambientes de insalubridade extrema.10

Pior do que a falta de estrutura física é a ausência de alimento. A falta de merenda escolar é uma constante que machuca a alma de quem espia a realidade de perto. Relatos constantes mostram que a falta de suprimentos alimentares e de profissionais qualificados, como merendeiras, força as diretorias das escolas a liberarem os curumins muito mais cedo do que o horário previsto.11 Em casos documentados na região, crianças de até cinco anos de idade são enviadas de volta para casa no meio da tarde, recebendo apenas um lanche improvisado e insuficiente, porque a administração municipal falhou miseravelmente em fornecer o básico do sustento escolar.11 O jovem estudante volta para casa brocado, com o estômago roncando e a mente fraca, incapaz de absorver qualquer conhecimento, tudo porque a gestão pública deu o bug na hora de licitar a comida.

Quando as escolas não possuem sequer água potável para preparar a pouca merenda que chega 8, a promessa de um futuro melhor, de que o jovem crescerá forte e inteligente, fica irremediavelmente ingilhada. A infância cresce à pulso, na base da porrada da vida, sofrendo mais que vaca quando entra na roça. A estatística é de cortar o coração: o Ministério Público evidenciou que 74% da população cocalense é usuária do Cadastro Único e impressionantes 50% vivem em situação de extrema pobreza.5 E é exatamente para esse mesmo povo, que muitas vezes não tem um prato de chibé ou de caribé na mesa e carrega a panemisse do abandono estatal em seus ombros cansados, que a prefeitura se vira e diz: “Vem curtir o show e esquece a dor!”. É uma tentativa ladina, fria e calculista de aplicar na mente da população, oferecendo o circo estrondoso quando falta até mesmo o pão dormido.12

A Política do Pão e Circo: Uma Gaiatice Muito Séria e Perversa

A prática institucionalizada de promover grandes espetáculos artísticos para apaziguar os ânimos de uma população desassistida remonta às engrenagens de poder do Império Romano, consolidada na famosa e antiga política do “panem et circenses” (pão e circo).12 Hoje, no Brasil profundo, nas entranhas dos municípios mais carentes, essa tática ancestral foi refinada e modernizada por prefeitos que agem como verdadeiros políticos influencers.13 A estratégia por trás dessa cortina de fumaça é assustadoramente simples: quando a gestão deu prego, a cidade está cheia de buracos, os salários estão atrasados e a panela de pressão social ameaça explodir, o governante decide organizar uma gigantesca bumbarqueira para silenciar a boca miúda e calar a boca mole da oposição.

O gestor ladino e escovado sabe perfeitamente que a população, exausta da lida diária, enojada com o pitiú da miséria que a rodeia e cansada de perambular sob o sol atrás de um emprego que não existe, sente uma cuíra incontrolável por um breve momento de alegria e esquecimento. Ao contratar, com dinheiro público, um artista de renome nacional — alguém que a galera jovem considera “só o creme mano” ou “chibata” —, a prefeitura cria uma fulhanca que cega a razão coletiva.12 A varrição dessa festividade dura três ou quatro dias intensos. O volume é discunforme, o álcool rola solto e, durante aquele efêmero fim de semana, o povo, mundiado pelas luzes do palco, esquece temporariamente que a rua de sua casa não tem asfalto, que a luz elétrica vive dando prego, que o posto de saúde local não tem médico e que, se ele adoecer, não haverá um respirador para salvar sua vida.1

Entretanto, na era atual, os analistas sociológicos e fiscais apontam que a degradação e a bossalidade dessa política atingiram um nível tão escroto que as prefeituras entregam apenas o circo, negando descaradamente até mesmo o pão.13 O caso do respirador negado e da merenda escolar inexistente é a prova cabal, di rocha, de que a malineza superou qualquer tentativa de afago genuíno. A população fica só no vácuo, enquanto o governante carrancudo esfrega o côro nas redes sociais, posando na ilharga de artistas famosos, ostentando uma pavulagem e uma soberba que não condizem minimamente com o caixa deficitário do município.3

É o típico “espírito de porco” na administração do dinheiro público: a criança fica sem a merenda (o pão essencial), a gestante não tem atendimento no posto, o trabalhador pisa na lama, mas a praça principal da cidade ganha o palco gigante (o circo alienante). O gestor, metido a besta e cheio de si, acredita que essa cambada esquecerá todas as humilhações sofridas durante o ano apenas porque puderam assistir, de longe, a um show pirotécnico que esvaziou os cofres da cidade. É uma aposta na ignorância, um deboche com a miséria alheia que, infelizmente, ainda encontra terreno fértil em terras onde o Estado falha diariamente.

O Migué das Emendas Parlamentares e o Nó Cego da Gestão Orçamentária

Quando questionados e encurralados pela imprensa, pelo Ministério Público ou pela parcela mais instruída da população, os gestores públicos costumam aplicar na jugular dos críticos um argumento técnico que consideram um escudo infalível: “O dinheiro gasto na festa não saiu dos impostos municipais, mas sim de uma emenda parlamentar”.4 O prefeito, com cara lavada, mete a cara na frente das câmeras e dispara o lero lero de que esses valores já vêm carimbados lá de Brasília, oriundos do gabinete de algum sumano ou suprimote deputado, destinados especificamente para a “cultura” e para a realização de “eventos”, argumentando que as regras orçamentárias o proíbem de remanejar esse montante para tapar buracos, construir esgotos ou comprar remédios.14

Essa justificativa, contudo, quando submetida ao escrutínio minucioso da Lei, revela-se uma potoca gigantesca, uma desculpa de meia tigela. Especialistas em orçamento público, economia e relatórios técnicos do Tribunal de Contas da União evidenciam que o funcionamento das emendas parlamentares é muito mais flexível e politizado do que a narrativa oficial sugere. As emendas parlamentares federais — sejam elas Emendas Individuais (com limite de 2% da Receita Corrente Líquida), Emendas de Bancada (limite de 1% da RCL) ou as controversas Emendas de Relator 15 — são, de fato, instrumentos de descentralização de recursos, mas a escolha da rubrica orçamentária para a qual o dinheiro será direcionado obedece a um planejamento estritamente político e negociado.17

O parlamentar que envia a emenda para o município, em parceria com o prefeito, tem o poder discricionário de decidir se aquele recurso federal será rubricado para a construção de um posto de saúde, para a compra de frotas de ambulâncias, para o aparelhamento de escolas, ou para o Ministério do Turismo e Cultura para bancar festividades.18 Quando a dupla política — deputado e prefeito — prefere culiar e assinar a papelada para financiar a fulhanca em vez de reforçar a verba da saúde, eles estão fazendo uma escolha deliberada e consciente pelo espetáculo, na maioria das vezes visando exclusivamente o retorno eleitoral imediato que uma praça lotada proporciona.17 O argumento de que o dinheiro “só podia ser usado para show” é um migué escovado; o dinheiro só tem essa destinação porque eles mesmos, lá na origem do pedido, amarraram esse nó cego.15

Além do mais, a injeção de verbas federais ou estaduais na conta da prefeitura, mesmo que legalmente justificadas por emendas, não isenta o administrador municipal do princípio constitucional da razoabilidade e da moralidade pública. A Justiça piauiense, em sua sábia interpretação, entendeu que é uma ofensa brutal ao princípio da finalidade pública e uma aberração administrativa torrar R$ 1,84 milhão em cachês musicais em uma cidade que, meses antes, decretou estar em estado de calamidade financeira.1

Como bem pontuou, com muita lucidez, o juízo da Vara Única da Comarca de Cocal que suspendeu a festa, não faz o menor sentido e desafia a lógica um município relatar penúria financeira extrema em março — revelando estar com a corda no pescoço, com 85% da receita engolida por despesas fixas e sem ter como pagar dívidas correntes —, e, num passe de mágica inexplicável, aparecer arrotando riqueza e conforto econômico em agosto para pagar R$ 800 mil à vista num show eletrônico.2 É o mesmo que um indivíduo que está na roça, devendo para Deus e o mundo, com os filhos passando fome, pegar um empréstimo bancário gigante para dar uma festa ostentação no final de semana, com churrasco e cerveja no balde para todo o bairro. Uma verdadeira bossalidade que zomba da cara do cidadão de bem.

A Matemática Lesa e o Lero Lero do Retorno Econômico

Outra narrativa corriqueira, repetida à exaustão pelos governantes carrancudos para empurrar o megaevento milionário goela abaixo da população desconfiada, é o poderoso argumento do impacto econômico positivo e da atração de turismo.1 Deputados e prefeitos se reúnem em palanques, chamam a imprensa e declaram aos quatro ventos, com a maior pavulagem, que um investimento em festa de R$ 1,8 milhão vai, como num milagre econômico, injetar R$ 15 milhões na economia local.1 O papo desse bicho tenta convencer que o vendedor de tacacá, o dono da humilde pousada, o barqueiro que trabalha no casco, o mototaxista e a mulher que vende beiju na esquina vão todos prosperar e enriquecer absurdamente durante a festividade.

A literatura acadêmica rigorosa de avaliação econômica de eventos, no entanto, expõe que muito desse discurso é puro migué, uma gambiarra retórica para justificar o injustificável.19 Embora eventos locais de fato movimentem o comércio ambulante, os poucos hotéis disponíveis na região e o setor de transportes 1, o volume de riqueza que efetivamente permanece e circula internamente na cidade é infinitamente menor do que o alardeado pelos políticos.19 Existe na economia um fenômeno chamado “vazamento de capital”, e em shows de grande porte no interior, esse vazamento é um verdadeiro ralo aberto.

Quando uma prefeitura paupérrima paga R$ 800 mil para um DJ de fama internacional 1, esse dinheiro escafedeu-se do município no exato momento da transferência bancária (que muitas vezes exige 50% de adiantamento logo na assinatura do contrato 21). A produtora do artista e seus escritórios ficam baseados em outro estado do país (geralmente no eixo Sul-Sudeste).17 Os fornecedores da estrutura gigantesca de som, luz, painéis de LED e camarins (que custam outros milhares de reais, fora o cachê) geralmente vêm da capital do estado ou de fora, pois empresas locais de pequeno porte não possuem capacidade técnica para atender exigências de superastros. Até mesmo a segurança especializada e os produtores executivos não representam mão de obra local. O dinheiro grosso da prefeitura pega o beco e sai voando para a caixa prega, enriquecendo megaempresários do show business que sequer pisarão novamente naquela cidade.

Para o caboco humilde que ficou a madrugada inteira acordado na buca da noite, ralando e suando a camisa para vender cerveja, espetinho de carne e churrasquinho, a festa realmente dá uma forra no fim do mês. Ele leva um trocado para casa. Mas, ao passar a régua e colocar os números frios na balança, a gestão municipal gastou milhões dos cofres públicos para gerar um benefício marginal, temporário e concentrado para poucos munícipes, enquanto o coletivo da cidade, o todo, continua acordando no dia seguinte enfrentando vias esburacadas, mato alto, carapanã a dar com pau pela falta crônica de saneamento, escolas sem infraestrutura e as filas deprimentes e intermináveis nos postos de saúde. A matemática lesa da gestão prova que, sob a ótica do bem comum e da eficiência do gasto público, o investimento é de uma assimetria que dói na alma. O povo trabalhador ganha o trocado na sexta-feira de festa para comprar a carne, mas gasta muito mais no sábado comprando remédio particular na farmácia porque o posto do SUS está zerado. É, literalmente, tapar o sol com a peneira e rir da cara do eleitor.

A LRF, Os Atalhos Ladinos e o Tribunal de Contas de Mutuca

A origem de todo esse imbróglio jurídico, social e financeiro reside na forma flexível, leniente e muitas vezes criminosa com que a Lei de Responsabilidade Fiscal (LRF) é tratada e driblada por certos administradores de meia tigela. A LRF foi desenhada e sancionada no passado exatamente para evitar que prefeitos dessem o bug nas finanças, gastando de forma irresponsável, gastando muito mais do que arrecadam e comprometendo o futuro e a viabilidade econômica da cidade para as próximas gerações.22 A regra básica impõe limites severos (como o teto de 60% da receita corrente líquida para gastos com funcionalismo público).22 No entanto, ao longo dos anos, pressões políticas no Congresso Nacional e brechas legislativas criaram atalhos que flexibilizaram as punições aos maus gestores, permitindo manobras orçamentárias.22

Quando um município tem a arrecadação em queda vertiginosa e os gastos fixos com pessoal engolem a receita 2, a conduta esperada de um gestor probo e responsável seria acionar os freios de emergência, cortar radicalmente gastos supérfluos, exonerar cargos comissionados ocupados por parentes (o famoso nepotismo cruzado) e focar a parca verba no essencial: garantir saúde, educação e segurança.23 Mas o que se vê na prática, na calada da noite, é o político se amalocar em gabinetes fechados com advogados e contadores para buscar atalhos jurídicos. Eles assinam decretos de calamidade financeira 2 não para ajustar as contas, mas sim para facilitar compras em caráter emergencial (muitas vezes sem licitação rigorosa 24) e para receber aportes extraordinários e transferências voluntárias do Governo Federal com menos burocracia.

Após conseguirem respirar financeiramente ou, pior ainda, apenas fingirem no papel que estabilizaram o cenário, usam a primeira sobra de caixa ilusória — ou aquela emenda parlamentar milionária que caiu do céu — para montar uma fulhanca desproporcional. Eles sabem que o povo, carente de tudo e já acostumado a sofrer, raramente vai às ruas fazer baderna ou protestar contra uma festa gratuita. O cidadão protesta duramente contra a falta de água nas torneiras, sim, mas na hora que o grave do som bate e o show do DJ famoso começa, a praça inevitavelmente enche. É a manipulação sociológica e psicológica da pobreza. O gestor, astuto como uma raposa, aplica na mente do eleitor a ilusão sensorial de que a cidade está próspera e pulsante.

Felizmente, diante dessa rumpança institucionalizada e sem tamanho, o papel investigativo dos órgãos de controle torna-se o único farol de esperança. O Ministério Público Estadual (MPE), o Ministério Público Federal (MPF) e os Tribunais de Contas (TCE e TCU), quando não estão dormindo no ponto ou acomodados, ficam de mutuca alerta, observando com lupa a movimentação suspeita das contas públicas.3 No trágico episódio do Piauí, a Promotoria de Justiça aplicou um golpe fatal na jugular da gestão municipal ao ingressar rapidamente com uma Ação Civil Pública, com pedido de Tutela de Urgência, exigindo a suspensão e a anulação imediata de todos os contratos artísticos.5

A argumentação do Ministério Público na petição foi irretocável, um verdadeiro nocaute jurídico: afirmou, sem meias palavras, que não há o menor termo em gastar valores milionários (R$ 1,84 milhão) em uma festividade que classificaram como um “desvio de finalidade”, enquanto a cidade sangra e carece tragicamente de serviços básicos.1 O Promotor destrinchou a situação escrota do município para o juiz, apontando uma lista de calamidades documentadas em inquéritos: débitos municipais parcelados, processos judiciais intermináveis de servidores cobrando salários atrasados sem receber, a interdição oficial do matadouro municipal por graves questões sanitárias e falta de higiene, falta de limpeza essencial em lagoas que servem à população, inquéritos sobre irregularidades crônicas em bibliotecas escolares e a vergonhosa demora na implantação de uma simples sala de escuta especializada para proteger crianças e adolescentes vítimas de violência.5 Fazer uma megafesta de R$ 1,8 milhão em um cenário de miséria crônica, desemprego e colapso administrativo é, na visão da promotoria, esfregar o côro do povo na brita e praticar um sadismo fiscal.

A Justiça, na figura de juízes que não levam desaforo pra casa, que são duros na queda e não se deixam mundiar pela pressão política dos coronéis locais, tem acatado essas ações do MP com severidade.3 A decisão judicial proferida em agosto de 2025 que suspendeu o festejado “Festejo do Povo” foi cristalina ao proibir expressamente qualquer repasse de pagamento aos artistas, barrar a transferência de fundos e impedir categoricamente novas contratações similares.3 Para garantir que o prefeito não tentasse dar uma de joão sem braço, o magistrado estabeleceu uma pesada multa diária no valor de R$ 3 milhões caso o gestor teimasse em bancar o enxerido e descumprir a ordem da corte.3

Mais ainda, a Justiça mandou um sonoro “te orienta” institucional para o gestor ao exigir a remoção imediata de todos os outdoors, lonas e materiais publicitários físicos e digitais da festa que exibiam a foto sorridente do prefeito e da primeira-dama.1 Essa prática populista, tão comum entre políticos que adoram uma pavulagem e uma promoção, configura claramente autopromoção pessoal utilizando dinheiro público, ferindo de morte o artigo 37 da Constituição Federal, no que tange aos princípios da impessoalidade e moralidade.1 O gestor achou que estava safo, quis posar de bacana na região, ficar bem na foto como o benfeitor do povo às custas do erário, mas levou uma mijada memorável da magistratura, teve seu evento embargado e teve que recolher toda a sua ostentação para dentro do gabinete.

O Artista no Meio da Rumpança: Ignorância ou Conveniência de Boca Mole?

No meio de todo esse furdunço administrativo, judicial e midiático, surge inevitavelmente a figura do artista contratado. Como se comporta o recebedor do cheque de R$ 800 mil ao ver, da noite para o dia, seu nome estampado nas manchetes no centro de uma polêmica de calamidade pública e descaso com a saúde? No caso em tela, o famoso DJ Alok, que é amplamente conhecido na mídia por suas ações de filantropia em outras ocasiões (chegando inclusive a doar cachês inteiros de apresentações para instituições beneficentes, como a Fundação Santa Casa de Misericórdia no estado do Pará 27), viu-se encurralado numa tremenda sinuca de bico.

Ao ser notificado da encrenca pela boca miúda das redes sociais e exposto no jornalismo nacional, o artista utilizou seus perfis na internet para se pronunciar rapidamente.2 A mensagem passada para o público foi um clássico “nem com nojo eu sabia disso”, buscando distanciar sua imagem do escândalo. Ele afirmou publicamente e de forma categórica que concordava di rocha com a sábia decisão judicial de suspender a festa milionária, alegando, em sua defesa, que desconhecia por completo o estado de emergência e calamidade financeira da cidade contratante, bem como as condições de vida paupérrimas da população local.2 Disse, ainda em seu pronunciamento, que o fato serviu de alerta e que seu escritório de agenciamento de shows passaria a ficar muito mais ligado e teria muito mais rigor e critério investigativo nas futuras contratações fechadas com órgãos governamentais.14

Para o caboclo mais escovado, que já apanhou muito da vida e observa a cena de longe, a resposta e o recuo do artista dividem profundamente as opiniões. Uma parcela da população diz “má rapa, o cara não tem culpa”, entendendo perfeitamente que as grandes agendas de superastros são fechadas de forma impessoal por gigantescos escritórios de agenciamento. Esses escritórios lidam com centenas de datas, e é humanamente impossível exigir que o músico faça uma auditoria minuciosa, como se fosse um conselheiro do Tribunal de Contas, nas planilhas de cada prefeitura, em cada cafundó do judas onde ele vai se apresentar.6 Se o contrato é legal e o dinheiro entra na conta, o escritório fecha o negócio.

Por outro lado, muitos cidadãos e críticos, mais invocados com o desperdício, acreditam firmemente que a classe artística — especialmente os artistas de grande porte que cobram fortunas discunformes — deveria ter a obrigação de estabelecer um filtro moral e ético prévio muito mais rigoroso. Eles argumentam que aceitar rios de dinheiro de pequenas prefeituras perdidas no interior do Brasil, sem pesquisar minimamente a origem do fundo ou a condição da cidade, é compactuar tacitamente, mesmo que por omissão, com a política predatória do pão e circo.6 De qualquer forma, o recuo do artista foi uma jogada ladina e inteligente de gerenciamento de crise para preservar sua imagem milionária intacta; ele sacou perfeitamente que, se insistisse no show e tentasse forçar a barra, o pau ia achar ele perante a implacável opinião pública nacional. Ele capou o gato, escafedeu-se da confusão o mais rápido que pôde e deixou o prefeito de Cocal falando sozinho para segurar o rojão com o Ministério Público.

O Abandono da Cultura Nativa e a Invasão Bossal dos Megaeventos

Existe ainda, nessa discussão, uma dimensão cultural profunda que precisa ser trazida à tona e falada sem embaçamento. Quando a prefeitura do interior decide abrir os cofres e gastar milhões em um final de semana, raramente — ou quase nunca — o faz com o intuito genuíno de valorizar a cultura local, autêntica e nativa. O dinheiro grosso, as emendas parlamentares gordas, não vão para as mãos do curumim talentoso que toca toadas na escola de música local, nem para as tradicionais associações de Bois-Bumbás que constroem com muito suor a identidade e o folclore do lugar o ano inteiro.30 Esse dinheiro não compra o paneiro do artesão indígena, não valoriza quem trabalha com tipitis ou quem rasga as mãos no curuatá para ralar a mandioca e sustentar a tradição alimentar local.30

A obrigatoriedade legal de contratação de artistas e bandas locais para abrir os shows nacionais existe em muitas legislações municipais (como no caso de Itabaianinha) 31, mas na prática, é tratada pelos prefeitos como um estorvo, um favor indesejado, uma verdadeira esmola de fim de feira.31 Grupos folclóricos de raiz, músicos de barzinho que cantam a realidade local, os tocadores de carimbó que animam a buca da noite e as pequenas bandas de bairro são invariavelmente contratados por valores pífios, infinitamente menores que a atração nacional. Recebem muitas vezes apenas um “muito obrigado”, um prato de comida nos bastidores, ou cachês irrisórios que demoram dolorosos meses para serem empenhados e pagos pela Secretaria de Cultura. São tratados como artistas de segunda classe, intrusos na sua própria terra, mendigando espaço no palco de sua própria cidade.

Enquanto isso, a atração “de fora” 30 — o mega-artista nacional — chega ao aeroporto mais próximo a bordo de um jatinho particular fretado, exige ser transportado em vans blindadas, demanda que o camarim seja montado com ar-condicionado de alta potência no meio do calor amazônico ou nordestino, exige buffet com comidas ispiciás, espumantes caros e, muitas vezes, não pisa os pés no mesmo chão de barro que o morador local pisa diariamente. A prefeitura gasta rios de dinheiro extra, além do cachê, com a estrutura faraônica apenas para acomodar confortavelmente o astro que levará o suor do imposto municipal embora em poucas horas de apresentação.17 O contraste entre o tratamento dispensado ao artista nativo (que rala o ano inteiro) e ao astro pop importado escancara a bossalidade de uma elite política que despreza a própria origem.

Se a desculpa que os prefeitos usam repetidamente no rádio é “investir e promover a cultura do município”, a pergunta que não quer calar é: por que não aplicar com responsabilidade esse R$ 1,84 milhão em escolas de artes e música espalhadas pelos bairros pobres? Por que não investir na construção de centros culturais permanentes (semelhantes aos grandiosos Bumbódromos que preservam a magia em Parintins)?30 Por que não criar programas de fomento perene aos artesãos locais que vivem da palha de guarimã, na infraestrutura logística dos pequenos produtores que sofrem nas farinhadas produzindo tapioca e beijus de qualidade, e que movimentam a microeconomia da base o ano inteiro?30 Por que não equipar e construir espaços de lazer e esporte para a juventude a fim de afastar os moleques doidos do trágico caminho do tráfico de drogas e da marginalidade?

A resposta para essas indagações lógicas é dura, cínica e extremamente dolorosa: porque o investimento e o desenvolvimento a longo prazo não rendem fotos fáceis de arrastão de multidão no Instagram e no Facebook do prefeito metido a besta e de sua primeira-dama. O investimento social constante, feito dia após dia na surdina de uma escola ou num posto de saúde, não gera o clamor imediato, o grito ensurdecedor e a ovação da galera na praça que embriagam o ego do político miúdo. O gestor demagogo não quer o desenvolvimento da sua gente; ele deseja o delírio, a adoração cega e a euforia momentânea que se converte rapidamente em votos fáceis na próxima eleição municipal. É a vitória do efêmero sobre o duradouro.

Passando a Régua: O Confronto Inevitável com a Dura Realidade

Quando a cortina finalmente cai, quando as luzes potentes de LED do palco milionário se apagam, quando a caixa de som silencia, os equipamentos pesados são rapidamente desmontados pelos roadies e colocados dentro das grandes carretas para pegar o beco em direção ao próximo show no estado vizinho, o que sobra verdadeiramente para a cidade e para a população local é o silêncio pesado, sujo e melancólico da sua realidade habitual. A varrição que ocorre após a festa limpa da praça os copos plásticos, as latas amassadas e deixa no chão apenas os resíduos de uma noite de alegria efêmera e irreal. Contudo, essa mesma varrição não consegue, de forma alguma, varrer as mazelas e a podridão administrativa da gestão para debaixo do tapete.

Na segunda-feira de manhã, com a poeira baixada, o cidadão caboclo que pulou, gritou, bebeu e dançou ao som ensurdecedor do DJ de R$ 800 mil acorda de ressaca e precisa, invariavelmente, voltar para o hospital público caindo aos pedaços, onde, tragicamente, o respirador de R$ 5 mil continua faltando, ameaçando a vida de seus entes queridos.1 A mãe trabalhadora acorda cedo e manda o filho para a escola sabendo, com um aperto no coração, que ele vai voltar para casa no meio da tarde, brocado e desanimado, porque a licitação suspeita da merenda deu prego de novo e a escola não tem o que servir para os alunos.11 A torneira completamente seca e enferrujada continua zombando da dona de casa que, impotente, tenta lavar uma singela panela suja de tucupi para preparar a escassa refeição do dia.7

Não se trata, em hipótese alguma neste estudo, de defender o puritanismo ou de tentar proibir a diversão do povo. Isso seria um despropósito. O caboclo é festeiro por natureza desde que o mundo é mundo, adora uma boa bandalheira, um lero lero descontraído na beira do rio ao entardecer, uma cerveja estupidamente gelada no jirau da varanda e escutar uma boa toada na companhia da família e dos parentes.30 O entretenimento cultural é um direito fundamental garantido por constituição, promove alívio, saúde mental, pertencimento e coesão social numa rotina pesada. A crítica incisiva e feroz apresentada aqui não é contra a festa em si, mas contra a brutal imoralidade das prioridades estabelecidas pelo poder público.

A analogia é simples e direta: quando uma casa de família não tem teto para se proteger da chuva e falta comida na dispensa, o pai de família não pega o salário inteiro para comprar uma televisão gigante e cara de última geração. O gestor público que inverte intencionalmente essa lógica básica de sobrevivência em nível municipal está atestando para todos a sua completa incompetência administrativa, agindo com uma malineza inescrupulosa e tratando seu próprio povo — aqueles que lhe conferiram o mandato — como um bando de lesos, galas secas e idiotas fáceis de enganar.

A atuação diligente e proativa de instâncias fundamentais como o Ministério Público, a Defensoria, as Controladorias e os Tribunais de Contas, quando acatada por uma Justiça corajosa e veloz 3, mostra que o tempo obscuro da impunidade total para esse tipo de farra com o erário está, lenta mas firmemente, encurtando no Brasil. O recado judiciário foi dado na bicuda, de frente, sem nenhuma massagem: se o governante de plantão não sabe ou não quer administrar os parcos recursos e o dinheiro do povo com responsabilidade fiscal e zelo social, a força da lei vai achar ele onde quer que ele tente se esconder. A suspensão imediata de contratos absurdos e a aplicação de multas pessoais severas, que atingem o CPF do infrator (como a multa de R$ 3 milhões diários estipulada no Piauí 3), são remédios amargos, extremamente severos, porém os únicos necessários e eficazes para tentar curar de uma vez por todas essa doença endêmica da administração pública brasileira que tanto penaliza o mais fraco.

Os prefeitos de todo o país precisam acordar para a realidade e entender que o eleitor, mesmo o mais simples lá da roça, está ficando a cada eleição mais ladino e politizado. A mesma conexão de internet que serve para expor as luzes da festa no perfil do Instagram da prefeitura é a mesma internet implacável que, no dia seguinte, viraliza rapidamente para o Brasil inteiro o vídeo assustador do teto da escola desabando, da falta de médicos na UPA e da criança humilhada sendo liberada no meio da aula por pura falta de almoço.11 O povo, que durante décadas só ficava de bubuia aceitando pacificamente as migalhas que caiam da mesa dos poderosos coronéis da política, agora começa a exigir respeito, transparência e retorno em serviços. O cidadão comum e pagador de impostos percebe nitidamente que a verdadeira pavulagem de um governante não é fazer uma festa monumental e passageira por uma noite que enriquece terceiros, mas sim ter a coragem política e a decência moral para garantir água tratada, saneamento básico, ruas iluminadas, saúde pública de excelência e uma educação de base forte que prepare efetivamente os seus jovens para o mercado de trabalho do futuro.

A mensagem final para gestores que ainda tentam teimosamente tapar o sol com a peneira e insistir nesse modelo político arcaico, parasitário e falido é claríssima: te orienta enquanto há tempo. O tempo de brincar roleta russa com o dinheiro sagrado da saúde e da educação, apostando todas as fichas apenas na memória curta e na suposta ignorância do povo trabalhador, já era. É uma aposta fadada ao fracasso e à cadeia. Se as gestões municipais continuarem gastando suas fortunas discunformes no que é fugaz e passageiro, ignorando de forma leviana o sofrimento crônico, o desespero de um paciente dando passamento por falta de respirador e a fome daqueles mesmos que, em tese, deveriam ser protegidos pelo Estado, a resposta da população nas urnas será um retumbante e inesquecível “arreda aí, te sai daqui, pega o seu beco e vai te lascar longe”. A mamata do circo vazio, construído às custas do sofrimento do pão negado, está, a cada nova decisão judicial e a cada cidadão que desperta, com os dias irremediavelmente contados na história administrativa do país. Até por lá.

A realistic conceptual photograph in a 16:9 aspect ratio. The image is split in half down the middle to show a stark, dramatic socioeconomic contrast in a small, impoverished Brazilian Amazonian town. On the left side, a vibrant, extravagant, and massive mega-stage for a famous DJ is shown, intensely illuminated with blinding laser lights, colossal LED screens displaying colorful visuals, bursts of pyrotechnics, and a dense, dancing crowd, symbolizing exorbitant and unchecked public spending on fleeting entertainment. On the right side, seamlessly connected but in stark visual and emotional contrast, a dilapidated, unpaved dirt street at night is shown, illuminated only by a single, flickering, weak yellow streetlight. A simple, humble, and crumbling local hospital building with peeling paint and a broken sign sits quietly in the background, while a weary, indigenous-descendant local resident (caboclo) stands near a dry, rusted public water tap holding an empty plastic bucket. The atmosphere on the right side is somber, dusty, neglected, and quiet. The transition between the two sides should be striking and seamless, powerfully highlighting the theme of “panem et circenses” (bread and circuses) versus the severe lack of basic human infrastructure and health resources.

Referências citadas

1. Prefeitura de Cocal vai gastar R$ 1,8 milhão com shows de Alok e outras bandas após decreto de calamidade financeira; MP pede cancelamento, acessado em fevereiro 15, 2026, https://portalclubenews.com/2025/08/06/prefeitura-de-cocal-vai-gastar-r-18-milhao-com-shows-de-alok-e-outras-bandas-apos-decreto-de-calamidade-financeira-mp-pede-cancelamento/
2. ‘Não sabia sobre as condições', diz Alok sobre decisão que suspendeu show no PI – G1, acessado em fevereiro 15, 2026, https://g1.globo.com/pi/piaui/noticia/2025/08/09/eu-nao-sabia-sobre-as-condicoes-diz-alok-sobre-decisao-da-justica-que-suspendeu-show-em-cidade-do-pi-que-decretou-calamidade-financeira.ghtml
3. Justiça do Piauí suspende shows do Festejo de Cocal por gastos milionários em meio a crise financeira – Folha Expressa, acessado em fevereiro 15, 2026, https://folhaexpressa.com/geral/justica-do-piaui-suspende-shows-do-festejo-de-cocal-por-gastos-milionarios-em-meio-a-crise-financeira/
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5. Ministério Público quer barrar festa com DJ Alok no valor de R$ 1,84 milhão em Cocal, no Piauí – Campo Maior em Foco, acessado em fevereiro 15, 2026, https://www.campomaioremfoco.com.br/noticia/29961-ministerio-publico-quer-barrar-festa-com-dj-alok-no-valor-de-r-184-milhao-em-cocal-no-piaui%C2%A0
6. Justiça do PI cancela show de Alok em cidade que negou respirador de R$ 5 mil – YouTube, acessado em fevereiro 15, 2026, https://www.youtube.com/shorts/AjGvKAj1wcI
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10. Denúncia aponta risco estrutural, insalubridade e falta de merenda em escola da Comunidade Cachoeirinha – Folha BV, acessado em fevereiro 15, 2026, https://www.folhabv.com.br/cotidiano/denuncia-aponta-risco-estrutural-insalubridade-e-falta-de-merenda-em-escola-da-comunidade-cachoeirinha/
11. Pai denuncia falta de merendeiras em CMEI de Teresina | G1 – Globo, acessado em fevereiro 15, 2026, https://g1.globo.com/pi/piaui/noticia/2025/05/20/por-falta-de-merenda-criancas-sao-liberadas-mais-cedo-de-creche-na-zona-sudeste-de-teresina.ghtml
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13. A política do pão e circo na era dos políticos influencers – Vila Velha em Dia, acessado em fevereiro 15, 2026, https://www.vilavelhaemdia.com.br/post/a-pol%C3%ADtica-do-p%C3%A3o-e-circo-na-era-dos-pol%C3%ADticos-influencers
14. MP cancela Alok e permite apenas duas atrações em Cocal | Direto da Redação | Portal AZ, acessado em fevereiro 15, 2026, https://www.portalaz.com.br/colunas/39/direto-da-redacao/57973/s-em-atracoes-milionarias-cidade-pode-se-revoltar-por-falta-de-shows/
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16. O que são emendas parlamentares e como são definidas? – Senado Federal, acessado em fevereiro 15, 2026, https://www12.senado.leg.br/noticias/materias/2025/12/01/o-que-sao-emendas-parlamentares-e-como-sao-definidas
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18. Verbas para a Saúde em 2023 encolhem e perdem transparência com emendas do orçamento secreto, dizem especialistas | G1, acessado em fevereiro 15, 2026, https://g1.globo.com/economia/de-olho-no-orcamento/noticia/2022/09/24/verbas-para-a-saude-em-2023-encolhem-e-perdem-transparencia-com-emendas-do-orcamento-secreto-dizem-especialistas.ghtml
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27. Governo anuncia show do DJ Alok e doação de cachê para a Fundação Santa Casa de Misericórdia do Pará, acessado em fevereiro 15, 2026, https://www.agenciapara.com.br/noticia/60082/governo-anuncia-show-do-dj-alok-e-doacao-de-cache-para-a-fundacao-santa-casa-de-misericordia-do-para
28. Alok se posiciona sobre cancelamento de show em Cocal: “concordo com a decisão” – GP1, acessado em fevereiro 15, 2026, https://www.gp1.com.br/pi/piaui/noticia/2025/8/9/alok-se-posiciona-sobre-cancelamento-de-show-em-cocal-concordo-com-a-decisao-601068.html
29. DJ Alok apoia suspensão de show em Cocal (PI) e pede mais, acessado em fevereiro 15, 2026, https://ftp.campomaioremfoco.com.br/noticia/29994-dj-alok-apoia-suspensao-de-show-em-cocal-pi-e-pede-mais-criterio-nas-apresentacoes
30. girias+do+para.pdf

Lei nº 985 – Estabelece a obrigatoriedade de contratação de cantores, instrumentistas, Bandas ou conjuntos musicais locais na abertura dos shows musicais financiados por recursos públicos. | Prefeitura Municipal de Itabaianinha, acessado em fevereiro 15, 2026, https://itabaianinha.se.gov.br/legislacoes-e-atos/leis/lei-n%C2%BA-985-%E2%80%93-estabelece-obrigatoriedade-de-contrata%C3%A7%C3%A3o-de-cantores

O Carnaval: Essa Bumbarqueira Pai d'Égua que Mora no Coração do Caboco

Égua, mano, se tu fores parar pra matutar sobre a história do carnaval, vai ver que é um negócio estorde demais, cheio de mistura que nem chibé bem temperado. Pra falar sem embaçamento, o carnaval não é só uma gaiatice de rua não; o negócio é di rocha um fato novo que mostra como a nossa gente gosta de uma bandalheira organizada e de soltar a alegria.

Antigamente, lá pros lados da Europa, o povo já tinha seus rituais, mas quando o entrudo português chegou por aqui, o caboco da Amazônia — aquele que vive na simplicidade da roça, da pesca e da caça — pegou essa herança e meteu a sua própria pavulagem.

O segredo foi o olhar ladino do nosso povo, que soube juntar as toadas indígenas com o batuque dos pretos, criando uma fulhanca que tu não encontras em nenhum outro lugar do mundo. Hoje, cada escola de samba e cada bloco é um bocado de história de resistência. É o nosso jeito de mostrar que a gente é o bicho e que ninguém segura o paraense quando ele resolve espocar de alegria.

Aviso do Ver-o-Peso: Se tu fores brincar o carnaval, não esquece o repelente, senão o carapanã vai te deixar todo ingilhado de tanta coceira, vixe!

A Era das Batalhas de Confete e o Nascimento do Gigante do Jurunas

Mano, por volta de 1934, o carnaval em Belém mudou de figura e virou o que chamam de “Era do Samba”. O grande arquiteto dessa fulhanca foi o Raimundo Manito. O cara era um caboco escovado e muito cabeça, militante do partidão, que passou um tempo no Rio de Janeiro e não ficou de touca por lá: aprendeu tudo sobre as escolas de samba e os terreiros.

O Grito de Resistência: “Não Posso Me Amofiná”

Quando o Manito voltou, ele meteu a cara e fundou, no bairro do Jurunas, o Rancho Não Posso Me Amofiná. O nome já dizia tudo: mesmo na roça financeira e levando porrada da vida, o povo não ia se entregar pra tristeza. Logo depois, a cuíra de sambar pegou em outros bairros como a Campina e a Pedreira. Em 1946, surgiu o Quem São Eles no Umarizal, e aí a pufiação ficou séria! Era uma rivalidade tão grande que um lado ficava de mutuca goriando o desfile do outro, torcendo pra alegoria quebrar.

O Carnaval Contra a Guerra e a Repressão

Naquela época da Segunda Guerra e do Estado Novo, a polícia ficava fina vigiando as batalhas de confete na João Alfredo, com medo de subversão. Mas o paraense mandava um “tô nem vendo” pra guerra! O povo desfilava debaixo de pau d'água ou sol quente, com iluminação gambiarrada, mostrando que é duro na queda. Até no samba o Rancho avisava: “não é revolução nem guerra, é a bateria pesada!”, olha que peitada!

O Samba com Sotaque de Bragantino

O nosso samba não é meia tigela, não! Diferente do Rio, as baterias de Belém criaram um toque mais cadenciado, influenciado pelas toadas de boi e pelo calor que faz a gente suar até a alma. Usaram até o cacete das lavadeiras pra tirar som na percussão! E o rádio ainda inventou os “assustados“, onde a galera invadia a casa dos amigos pra fazer um arrasta-pé daora até a buca da noite.

Aviso do Ver-o-Peso: Se tu fores brincar o carnaval no Jurunas ou no Umarizal, te orienta! Não vai dar uma de gala seca e arrumar confusão, senão o pau te acha!

Rainha das Rainhas: A Pavulagem que não Verga e nem dá Passamento

Mano, enquanto o povo tava no suor do samba de rua, em 1947 os clubes da elite (tipo Remo, Paysandu e Assembleia Paraense) inventaram o “Rainha das Rainhas” pra pufiar quem tinha a moça mais bonita e a fantasia mais estorde. No começo era um negócio encabulado, bem comportado , mas depois que a TV Liberal começou a mostrar tudo a cores em 1977, as modistas e carnavalescos decidiram dar seus pulos e o negócio ficou gigante!

O Resplendor que faz a Moça Virar Atleta

Apareceu o tal do “resplendor”, uma armação porruda nas costas da candidata, cheia de pluma e cristal, que pesa uns 40 quilos. A cunhantã tem que ser pulso firme pra carregar aquilo tudo sem vergar e nem dar passamento de dor no meio do palco! É uma força que só quem cresceu à pulso entende.

Do Tipiti para a Passarela: A Alta-Costura do Caboco

O que é mais pai d'égua é que os artistas daqui não fazem nada meia tigela. Eles usam a nossa riqueza: semente de açaí, escama de pirarucu e fibras como o curuatá e a tala de guarimã. Coisas que o caboco usa na roça pra fazer tipiti, paneiro ou peneira pra espremer mandioca, nas mãos desses mestres viram luxo de exportação. É a prova de que o nosso povo manja muito do que faz!

“Papaya” e o Êxtase da Galera

Em 1984, colocaram a música “Papaya” pra tocar e pronto: agora, quando o som começa, a cambada fica toda asilada de alegria! O coração bate forte e todo mundo solta aquele “e-g-u-á” de espanto quando a cortina abre. É a pavulagem oficial de Belém, onde ser metido é a regra e a beleza é quem manda.

Aviso do Ver-o-Peso: Cuidado pra não ficar de boca mole olhando tanta beleza e esquecer de torcer pro teu clube, hein, sumano!

E aí, essa parte da pavulagem tá “só o filé”? Se estiver selado, vou gerar a imagem maceta da Rainha com seu resplendor de pirarucu pra ti!

A Resistência Anárquica nas Ruas: Blocos de Sujo e a Bandalheira Acústica

Mas a essência caboca não sobrevive apenas de lantejoulas em salões de elite ou da burocratização das escolas de samba oficiais geridas pela prefeitura; a alma verdadeiramente rebelde do caboclo belenense pulsa fortíssima e sem amarras nos tradicionais blocos de rua e nas agremiações herdeiras dos velhos “blocos de sujos”. Esses aglomerados caóticos surgiram quase sempre de maneira espontânea, na maioria das vezes no calor das discussões etílicas em mesas de bar encardidas. Eles resistem ferozmente às formatações comerciais que engessaram e mercantilizaram o carnaval moderno do Sudeste e da Bahia. São agremiações orgânicas, formadas por nó cegos apaixonados, papudinhos poéticos, intelectuais boêmios e trabalhadores braçais que não estão nem aí para o lucro ou para a competição formal, mas sim para o lero lero descompromissado, a confraternização e a manutenção da alegria solta e libertária nas calçadas esburacadas da cidade.   

O lendário e icônico bloco Império Romano, fundado por boêmios, detém uma peculiaridade absolutamente estorde que desafia a lógica do calendário cristão: ele realiza a sua grande fulhanca de saída oficial exatamente no dia 25 de dezembro, o Dia de Natal, marcando a abertura não-oficial, profana e precipitada da temporada carnavalesca em Belém. Enquanto o restante da população curte a ressaca do peru natalino, o Império Romano aglutina os chamados “senadores do samba” (os sócios e diretores), músicos de escol, jornalistas e artistas populares sob o estandarte do seu maior, bizarro e amado símbolo: a irreverente “Galinha do Ramalho”. Acompanhados por charangas acústicas, trios elétricos de pequeno porte e baterias show pesadas, os “amigos do bloco” (como Elói Iglesias, Renato Lu, Carlinhos Sabiá e Neto Cabral) se fantasiam de legionários romanos, gladiadores improvisados usando lençóis como togas, e espoocam de rir provando que o carnaval de rua é, acima de qualquer liturgia, a mais legítima ferramenta de confraternização popular igualitária. O bloco tem orgulho de ser “do povo” e sem fins lucrativos.   

Outro imenso patrimônio imaterial da folia de rua marginal é o aclamado bloco Guarda-Chuva Achado. Fundado nas ruelas úmidas e estreitas do histórico bairro da Cidade Velha (o verdadeiro berço de Belém, repleto de casarões coloniais), este bloco carrega uma história fundacional que beira a gaiatice caboca mais pura e genuína. Segundo os registros orais e os causos confirmados por seus fundadores (como Tonico, Cássio Lobato, Ana Catarina, Januário Guedes e Celso Luan), a agremiação nasceu no início da década de 1980 durante uma roda de samba regada a muita cerveja no histórico bar O Cerebro. Em meio a um leve toró que caía sobre os paralelepípedos, um frequentador deparou-se com um grande guarda-chuva abandonado no chão do estabelecimento. O artefato foi imediatamente erguido, encaixado no braço e adotado como um pavilhão improvisado. Apesar dos avisos assustados de um garçom de que abrir guarda-chuva em ambiente fechado atrairia azar mortal (o famoso goriô), o gesto ousado deu uma baita sorte, marcando o nascimento de uma lenda.   

O bloco cresceu abrigando fotógrafos, artistas plásticos e músicos, assumindo desde o primeiro instante uma postura política clara: anárquica, libertária, antifascista, antirracista e contra qualquer tipo de discriminação. Em seus primórdios, para afrontar as normas cultas da gramática e o sistema estabelecido, o nome era escrito com ‘X', batizando-se de “Guarda-Xuva”. Após mais de quatro décadas de hiato, o bloco retomou recentemente suas atividades carnavalescas na Praça do Carmo. Fiel às suas raízes, o Guarda-Chuva Achado rejeita o uso de potentes paredões sonoros ou trios elétricos ensurdecedores. Com uma instrumentação primariamente acústica (bandolim, violão, atabaque, caixa de guerra e um tambor surdo conduzidos pela charanga Os Cobras do Mestre Palheta), o bloco foge da alopração decibélica. Essa escolha musical não é apenas uma homenagem estética ao passado, mas uma peitada consciente para respeitar as frágeis estruturas do patrimônio histórico arquitetônico secular da Cidade Velha por onde o bloco remanchia.   

Completando essa santíssima trindade da rua, os aguerridos Piratas da Batucada (originados do bairro do Reduto) também integram esse seleto grupo de guerreiros do asfalto, mobilizando os bairros e mantendo acesa a chama de um carnaval de sujos feito na base do suor, da paixão e da vaquinha solidária entre amigos. Quando o assunto é carnaval, esses blocos provam que a galera não quer saber de arquibancada elitizada; eles querem pisar no asfalto quente. A cambada que participa dessas brincadeiras comprova na prática que, quando a cuíra de sambar bate de verdade, o caboclo escovado dá seus pulos, improvisa uma fantasia com o que tem em casa e não deixa a tradição de seus avós morrer na praia.   

Óbidos e o Mistério do Mascarado Fobó

Lá em Óbidos, na “garganta do Amazonas”, o carnaval é estorde e quem manda é o Mascarado Fobó. O brincante se esconde num “dominó” de chita e usa um capacete de papelão todo enfeitado. O rosto? Ah, esse fica atrás de uma máscara de papel machê feita com cola de tapioca.

O segredo é não ser manjado! Se alguém te reconhecer pelo jeito de andar ou pelos gestos, tu perdeste a graça e tem que sair da tropa. Eles usam apito pra mudar a voz e jogam tanta maizena que parece o piché de farinha do tempo do entrudo. É o riso mascarando a luta da vida ribeirinha.

Cametá: Onde a Bicharada Fica de Bubulhaa

Em Cametá, terra onde todo mundo é sumano ou suprimo, o carnaval é uma aula de ecologia. O Cordão da Bicharada transforma curumins e cunhatãs em onças, botos e araras. Eles fazem tudo com máscara de papel e roupa de chita pra avisar que a floresta é sagrada.

O mais daora é o “Carnaval das Águas” : a bicharada embarca em cascos, canoas e barcos com motor rabeta. Eles cruzam o rio fazendo um cortejo náutico que deixa qualquer um de boca mole. Pra aguentar os carapanãs e o sol, depois da folia tem muito fifiti (mapará frito), tacacá e chibé pra recarregar.

Vigia: A Gaiatice das Virgienses e Cabraçurdos

Na Vigia, o negócio é uma bandalheira de dar inveja! Na segunda-feira, a cidade vira um mundo de pernas para o ar com os blocos As Virgienses e Os Cabraçurdos.

É uma forra contra a caretice: os homens mais carrancudos e porrudos — pedreiro, pescador, mototaxista — se vestem de mulher com maquiagem borrada e salto alto. Já as mulheres revidam: vestem roupa de homem, pintam barba de carvão e ficam enxeridas imitando os trejeitos deles. É a gaiatice pura onde ninguém é de meia tigela e todo mundo pufia na mesma igualdade.

Aviso do Ver-o-Peso: Se tu fores pra Vigia, te prepara! É tanto povéu que tu vais ficar enrabichado na multidão, mas é só o filé, di rocha!

Abaixo, a Tabela 2 apresenta a síntese destas riquíssimas manifestações interioranas que compõem a espinha dorsal da identidade caboca no carnaval do Pará.

Égua, mano, agora o papo ficou de arrepiar até o último fio de cabelo! Tu trouxeste um nem te conto que é puro suco de mistério das nossas bandas. No carnaval, a linha entre a bandalheira e o mundo das visagens fica fina que só a gota, e quem é caboco de verdade sabe que não se brinca com o invisível.

Dá um espia nesses causos que o povo conta na boca miúda lá no Ver-o-Peso:

Josephina e a Pernada do Além no Carnaval

A história mais selada que corre em Belém é a da Moça do Táxi, a Josephina Conte. Dizem que, por volta do aniversário dela em fevereiro, ela vira uma cunhantã lindíssima e perfumada que acena para os taxistas na frente do cemitério. A moça entra, faz um passeio daora pelas avenidas e, no final, manda o motorista cobrar a corrida na casa da família dela.

O passamento vem no dia seguinte: quando o motorista chega lá, descobre que a passageira já levou o farelo há décadas! O choque é tão maceta que o cara volta com a cara branca , precisando de um chá de erva-cidreira pra não ficar abicorado de vez. Muitos taxistas ficam com tanto medo que não aceitam corrida na buca da noite por ali nem por um decreto!

O Vigia que Espocou Fora do Palacete

Outro causo estorde aconteceu no Palacete Bolonha. Um vigia resolveu escutar umas marchinhas no rádio pra espantar o tédio da madrugada. De repente, uma voz gélida deu um esporro: “Ei, guarda, não pode escutar rádio aqui”. O caboco achou que era migué de algum moleque doido e aumentou o volume.

A visagem não gostou da malineza e ralhou tão alto que o pobre do vigia mandou o emprego pra baixa da égua e espocou fora sem olhar pra trás nem com nojo. É, parente , tem espírito que gosta de silêncio e não quer saber de fulhanca!

Padres Sem Cabeça e Outras Malinezas

E não para por aí! Nas madrugadas de quarta-feira de cinzas, os papudinhos e foliões que voltam perambulando sozinhos correm o risco de encontrar o Padre Sem Cabeça rezando nos cruzeiros. Quem faz mizura ou deboche com essas coisas corre o risco de ser mundiado pelas forças da floresta. No carnaval da Amazônia, o invisível caminha junto com a gente na mesma calçada, então te orienta!

Dica do Ver-o-Peso: Se vires uma moça bonita pedindo carona perto do cemitério em fevereiro, te sai! Melhor ser chamado de pão durodo que levar uma pernada da Josephina, vixe!

Égua, Mano! Começou o “Pai d'Égua”: O Tacacá é Raiz e História Pura!

Olha o papo desse bicho, parente! Tu manja que a Amazônia não é só mato e rio, ela se manifesta mermo é no sabor que a gente sente na língua. Esse primeiro capítulo que tu mandaste é o “filé” pra entender que o tacacá não é só um caldo pra matar a fome de quem tá brocado; é um ritual que dita o ritmo das nossas cidades e uma tecnologia que transforma o veneno da mandioca em sustento.

1. A Gênese: Do “Mani Poi” ao Tacacá que a Gente Ama

A história desse caldo não é linha reta não, ela é igual raiz de árvore: profunda e toda enrabichada na terra.

• O Antecessor: Antigamente, os indígenas faziam o Mani Poi, que era um mingau mais grosso de tucupi com beiju esmigalhado e até peixe moqueado.

• A Evolução: Com o tempo, a técnica foi “indireitando” até virar essa maravilha bifásica: a goma (amido) de um lado e o tucupi (líquido) do outro.

• Etimologia: O nome “Tacacá” vem do Nheengatu, a língua que a gente falava por aqui. Teve até explorador alemão que escreveu “cacacá” e disse que era a bebida nacional dos Mura.

2. Um Alimento Mestiço e “Invocado”

Mesmo que a alma do tacacá seja indígena, ele é um caboco de marca maior, cheio de misturas:

• Base Ameríndia: O tucupi, a goma e a pimenta são heranças legítimas dos nossos ancestrais.

• Toque Português: O alho e a cebola chegaram de fora pra deixar o cheiro do tucupi ainda mais invocado.

• O Salto do Camarão: Antigamente se usava peixe ou até formiga, mas o camarão seco virou o padrão porque dura mais nas rotas de comércio e no “lero lero” das ruas.

É Patrimônio, Te Mete!

Tomar um tacacá na cuia é um ato político, mano! É mostrar que a cultura indígena continua viva e firme, mermo com toda essa modernidade. Em 2025, ele virou até Patrimônio Cultural do Brasil pelo IPHAN. Não é pavulagem não, é reconhecimento!

Dizer que “vai tomar um tacacá” é avisar que vai se conectar com a memória afetiva da nossa gente, ali no jirau da história.

2. Cosmogonia Alimentar: Os Mitos que Fazem a Gente “Tremer”!

Olha já, parente! No nosso Pará, a comida não é só pra encher o bucho, ela é espírito e história pura que a gente engole. Se tu pensa que o tacacá é só um caldo, tu é leso, mano! Cada cuia tem uma narrativa mítica por trás que explica como o mundo começou.

2.1 A Lenda de Mani: O Corpo que vira Comida

A mandioca, de onde a gente tira a goma e o tucupi, tem uma história de arrepiar, tipo essas visagens que o povo conta.

• A Menina Alva: Diz que uma índia engravidou sem nunca ter dado na peça com ninguém e teve uma filha branquinha chamada Mani.

• O Enterro na Maloca: A menina morreu cedo e foi enterrada dentro da oca.

• Mani-oca: Do lugar onde ela foi enterrada, brotou uma planta com a raiz branca como a pele dela. Daí veio o nome “Casa de Mani”. Quando a gente come farinha ou toma o tacacá, a gente tá comungando com o corpo dessa ancestral divina. Te mete!

2.2 As Lágrimas da Lua e o “Pau d’Água” do Tucupi

O tucupi, aquele líquido amarelo que é o puro creme, também tem sua lenda vinda lá do céu.

• O Ataque da Serpente: Jacy (a Lua) foi visitar o centro da Terra e levou uma mordida da serpente Caninana Tyiiba.

• Choro Divino: De tanta dor, Jacy chorou em cima de uma plantação de mandioca. Essas lágrimas divinas entraram na raiz e viraram o tycupy.

• Veneno e Cura: É por isso que o tucupi é “mordaz” e perigoso (tem cianeto, mano!) se não for cozido no fogo pra tirar o veneno. É o choro da Lua misturado com a peçonha da cobra. Égua, é muito forte!

2.3 Jambu: A Vibração da Floresta

O jambu é o que faz a gente ficar com os lábios em piririca e a boca tremendo.

• Erva de Poder: Não tem uma lenda famosa como a da Mani, mas todo mundo sabe que é uma erva mágica e afrodisíaca.

• Eletricidade Natural: Esse “tremor” é como se fosse uma conexão direta com a energia da mata, uma eletricidade que acorda os sentidos pro calor do tacacá.

3. A Química da Floresta: Tecnologia e Processamento “Pai d'Égua”

Égua, mano, tu pensas que o tacacá é só tacar tudo na cuia e pronto? Pois te orienta, que o negócio aqui é pura biotecnologia caboca! Os nossos ancestrais foram ladinos demais pra descobrir como transformar uma planta que mata o cara (a mandioca brava) num caldo que é só o filé.

3.1 A Ciência do Tucupi e da Goma: Tirando o “Cão” da Mandioca

A mandioca brava é invocada, parente. Ela tem um veneno chamado cianeto que, se tu comer sem tratar, tu leva o farelo na hora! O segredo tá no processo de detoxificação:

• No Tipiti: Primeiro, a gente rala a mandioca no curuatá e espreme ela no tipiti (aquela prensa de palha que parece uma sanfona). O líquido que sai é o “tucupi bravo”, cheio de veneno.

• Decantação (A Separação): O caldo fica lá de mutuca num vasilhame. O amido, que é mais porrudo e pesado, vai pro fundo e vira a goma. O que sobra em cima é o tucupi amarelo.

• O Fogo que Cura: O tucupi vai pro fogo e ferve por dias! O calor faz o veneno sumir no ar. É aí que a gente taca chicória, alfavaca e pimenta pra ficar aquele cheiro daora.

3.2 O “Tremor” do Espilantol: A Mágica do Jambu

Sabe por que a tua boca fica em piririca e tremendo? É por causa de uma substância chamada espilantol que tem no jambu. Essa química atravessa a mucosa e faz os nervos da boca vibrarem. Dá uma sensação de formigamento que faz o caldo quente parecer uma festa na boca. Estimula a salivação e deixa o cara atilado pra sentir o sabor!

3.3 Cada Lugar com sua “Gaiatice”

O tacacá não é igual em todo canto não, cada região tem seu estorde:

• No Acre: Os caras deixam o tucupi fermentar um pouco antes de ferver. Fica um azedinho mais complexo, malamá diferente do nosso.

• No Pará e Baixo Amazonas: A gente ferve logo pra manter a acidez pura e o tempero das ervas frescas.

• A Mistura: Em Belém e Manaus, o camarão seco é quem manda. Mas lá pro interior, o povo marisca um peixe fresco ou toma o caldo puro pra ficar forte quando tá dando passamento.

Égua, é muita tecnologia, né não? O caboco é muito cabeça!

4. Cultura Material: A Cuia, o Cesto e o Jeito de Segurar que é “Pai d'Égua”

Égua, mano! Tu já paraste pra pensar que o tacacá não seria a mesma coisa se fosse servido num prato de louça ou num copo de plástico? O negócio é maceta porque a materialidade dele dita como a gente se comporta. Não é só comer, é toda uma etiqueta de quem é daqui!

4.1 A Cuia: O “Puxadinho” de Madeira que é Patrimônio

O tacacá raiz tem que ser na cuia, que vem do fruto da cuieira. E olha que não é pavulagem de quem quer se aparecer não, tem toda uma ciência por trás:

• Isolante Térmico: A cuia segura o calor do caldo melhor que qualquer vidro, mas não deixa a mão do caboco em piririca (embora esquente pra diacho!).

• O Segredo do Cumatê: Aquele preto brilhoso por dentro da cuia é o cumatê. É uma seiva que impermeabiliza a madeira pra não passar gosto de árvore pro tucupi. Antigamente as velhas usavam até urina pra fixar a cor, tu crê?! Hoje o processo é mais ispiciá, no vapor.

• Arte Pura: As cuias de Santarém e Monte Alegre são tão chibatas que o IPHAN deu o título de Patrimônio Cultural pra elas em 2015. Os desenhos por fora contam as histórias das nossas visagens e dos bichos da mata.

4.2 A Cestinha: Ergonomia pra não “Arreiar” a Mão

Antigamente, o caboco tinha que ter a mão calejada pra segurar a cuia pelando de quente. Era um sacrifício, mano! Aí veio uma invenção ladina: a cestinha de vime ou arumã.

• Inovação no Lero Lero: Dizem que o marido de uma tacacazeira famosa em Belém que inventou esse suporte pros clientes não ficarem reinando com o calor nas mãos.

• Artesanato Vivo: Hoje, tem uma porção de artesãos que vivem de tecer essas cestinhas com fibra de arumã e cipó ambé. É a prova de que a nossa cultura se adapta pra gente poder tomar o caldo de bubuia, sem pressa e sem se queimar.

Égua, essa história da cestinha eu nem te conto, é muito firme! O caboco quando quer facilitar o “papa”, ele dá os pulos dele e inventa cada coisa que é só o filé.

Manda o Capítulo 5 aí, parente! Já tô aqui de mutuca pra saber qual é o próximo passo dessa viagem pelo tacacá.

5. Sociologia Urbana: A “Buca da Noite” e o Império das Manas!

Égua, parente, agora o papo ficou sério! Tu já reparaste que o tacacá tem hora certa pra acontecer? Ele não é um almoço nem um jantar, ele é o dono da buca da noite na Amazônia! Quando o sol vai baixando e o mormaço aperta, é aí que a mágica acontece.

5.1 A “Hora do Toró” e o Suadouro que Refresca

Em Belém e Manaus, o tacacá é o relógio do povo. Lá pelas $17h$ ou $18h$, bem na hora que cai aquele pau d’água (ou toró) clássico, a galera se junta em volta do tabuleiro.

• O Paradoxo: Tu podes achar que tomar um caldo pelando de quente no calor de $30^{\circ}C$ é coisa de leso, mas te orienta! A ciência explica: tu toma o caldo, começa a suar que só a miséria, e quando o suor evapora, o teu corpo esfria. É o “efeito termogênico” da floresta, mano! Além do mais, é o sinal de que o trabalho acabou e o lero lero começou.

5.2 As Tacacazeiras: As Matriarcas da Rua

A alma do negócio é a Tacacazeira. Esse é um império das mulheres, uma linhagem de manas ladinas que sustentam a família no braço!

• Saber de Mãe pra Filha: Não é qualquer uma que acerta o ponto da goma pra não ficar “liguenta” ou o tempero do tucupi pra não ficar palha. Esse segredo passa de geração em geração.

• Democracia na Calçada: Na banca da tacacazeira, a bandalheira é geral e todo mundo é igual. Tu vês o cara que tá liso (na roça) dividindo o espaço com o bacana de terno. Ali, todo mundo equilibra sua cuia com o mermo respeito.

5.3 O Ritual: Nada de Colher, Viu?!

Se tu pedires uma colher pra tomar tacacá, a tacacazeira vai te olhar com um achí de reprovação! O ritual é sagrado:

1. Sem Colher: O tucupi e a goma a gente sorve direto na cuia.

2. O Palito: Tu usa o palitinho de madeira pra “mariscar” o camarão e o jambu.

3. O Cheiro: Beber direto na cuia faz o vapor do tucupi entrar direto no teu nariz, despertando até os sentidos que tavam de murrinha.

Égua, deu até uma vontade de tomar um agora, né não? Fiquei mermo foi brocado!

6. Modernismo e Identidade: De “Comida de Índio” a Orgulho da Nossa Terra!

Égua, mano, tu não sabe o quanto esse caldo já foi descriminado! Antigamente, o povo queria ser europeu e tinha um preconceito discunforme com o que era nosso. Mas a história deu um giro e o tacacá, de “comida de índio”, virou o maior símbolo da nossa identidade. Te mete!

6.1 O Tempo da “Pavulagem” Europeia

Lá no tempo do Ciclo da Borracha, a elite de Belém e Manaus era cheia de bossalidade. Os caras queriam comer coisa da França e beber vinho de Portugal. O tacacá, vendido ali na poeira da rua pelas manas mestiças, era visto como coisa de gente sem instrução, uma “bandalheira” que não entrava nos salões finos. Era o puro suco do preconceito, parente!

6.2 Os Artistas “Ladinos” e a Virada de Chave

A coisa só começou a mudar lá por 1940, quando os artistas modernistas — que eram gente cabeça — resolveram olhar pro nosso caboco com outros olhos. Eles viram que o que a gente tinha aqui era só o filé!

• Antonieta Santos Feio: Em 1937, ela pintou a “Vendedora de Tacacá”. Foi um fato novo que deixou todo mundo de boca aberta! Ela mostrou a tacacazeira com uma dignidade de fazer inveja, transformando a mulher da rua num ícone de arte.

• Andrelino Cotta: Em 1954, ele pintou a “Venda de Tacacá”, mostrando tudo limpinho e organizado. Isso ajudou a classe média a perder o medo e começar a frequentar a banca, deixando de frescura.

6.3 Do Tabuleiro pro Salão

Essa movimentação toda fez com que o tacacá deixasse de ser coisa “de fora” dos grandes eventos. A elite passou a achar bacana e a iguaria começou a aparecer em clubes e, claro, no nosso Círio de Nazaré. O que era “comida de rua” virou o símbolo máximo da nossa paraensidade. Hoje, quem não gosta de um tacacá é porque tá leso ou tá querendo se exibir!

Égua, essa parte da história é muito firme, né não? É o nosso povo ocupando o lugar que sempre foi dele por direito!

7. Patrimonialização: O Registro do IPHAN e o Selo de “Pai d'Égua” (2025)

Égua, mano, agora o negócio ficou selado de vez! No dia 25 de novembro de 2025, o tacacá deixou de ser “apenas” o nosso lanche preferido pra virar Patrimônio Cultural do Brasil oficial pelo IPHAN. Não é qualquer porção de caldo não, é o reconhecimento de que o nosso saber é maceta!

7.1 O Dossiê: Não é só a Receita, é o “Saber-Fazer”

O IPHAN não registrou só a lista de ingredientes (até porque cada tacacazeira tem sua gaiatice no tempero), mas sim o Ofício das Tacacazeiras.

• O Sistema Todo: O que virou patrimônio foi o conjunto da obra: desde saber escolher a mandioca na roça, ralar no curuatá, espremer no tipiti, até o jeito de servir na cuia e o lero lero com a clientela na calçada.

• União do Norte: O registro vale pros sete estados da Região Norte. É o tacacá mostrando que, do Oiapoque ao Chuí (ou melhor, de Belém a Cruzeiro do Sul), a gente fala a mesma língua quando o assunto é tucupi!

7.2 O Plano de Salvaguarda: Pra ninguém “Passar o Sal” na nossa Cultura

Pra não deixar a tradição levar o farelo ou virar coisa de “bacana” metido a besta, o governo criou 5 eixos pra proteger as nossas manas tacacazeiras:

1. Proteção das Matriarcas: Garantir que as donas das bancas não sejam expulsas das esquinas onde sempre trabalharam.

2. Sustentabilidade do Tucupi: Cuidar pra que nunca falte mandioca e jambu de qualidade, sem virar aquela coisa palha cheia de agrotóxico.

3. Transmissão do Saber: Incentivar que as cunhantãs e os curumins aprendam o ofício pra cultura não se escafeder.

4. Valorização Econômica: Fazer com que a tacacazeira ganhe o seu dinheiro de forma digna, sem precisar ficar na roça (lisa).

5. Combate ao Preconceito: Mostrar pra quem vem de fora que o tacacá é uma tecnologia milenar e merece respeito!

Égua, é muito orgulho, né não? Agora o tacacá tá no balde e ninguém mais pode dizer que é “comidinha de rua” sem importância. É o nosso ouro líquido reconhecido pelo mundo todo!

Tabela 1: Eixos do Plano de Salvaguarda do Ofício das Tacacazeiras (IPHAN)

8. Contemporaneidade e Futuro: A Diplomacia do Jambu na COP 30 e o Tacacá do Futuro!

Égua, mano, chegamos no final da nossa jornada e o papo agora é internacional! Tu crês que o nosso tacacá virou até estrela de diplomacia? Com a COP 30 chegando em Belém, o mundo todo tá de mutuca pro que a gente põe na cuia. O prato deixou de ser só o lanche da tarde pra virar peça importante no tabuleiro dos grandes!

8.1 Bioeconomia no Prato: A Floresta em Pé (e na Cuia!)

O tacacá é o exemplo mais ladino do que o povo chama de bioeconomia. É a prova de que a gente pode gerar riqueza sem precisar derrubar uma árvore sequer.

• Tudo Nosso: A mandioca, o jambu e o camarão vêm da floresta e dos rios, processados pelas mãos das nossas manas.

• Gente da Terra: O dinheiro fica aqui, com o pequeno produtor e com a tacacazeira da esquina. Na COP 30, o tacacá é o embaixador que mostra pro mundo que a gastronomia da Amazônia é sustentável e chibata demais!

8.2 Inovação “Só o Filé”: O Tacacá Vegano

Como o mundo tá mudando e tem uma porção de gente que não come bicho, o nosso povo deu seus pulos e inventou o tacacá vegano pra ninguém ficar de fora da bandalheira!

• Pupunha no Lugar do Camarão: Os pesquisadores e chefs, que são muito cabeça, validaram uma versão onde o camarão sai de cena e entra a pupunha em cubos ou cogumelos defumados da mata.

• Mesmo Tremor: A pupunha tem aquela gordurinha boa que imita a sensação do camarão na boca, mantendo o tucupi e a goma naquele ponto pai d'égua. Assim, a gente respeita a dieta de todo mundo sem perder a nossa essência caboca.

Conclusão: O Tacacá é a Amazônia que “Não se Esperô” pra Virar História!

Égua, mano, chegamos na varrição desse artigo e o que eu te digo é o seguinte: a história do tacacá é a história da resistência da nossa gente! Das aldeias de antigamente até as bancas modernas da Belém da COP 30, esse caldo atravessou tudo que é dificuldade — doença, crise e até a bossalidade de quem tinha preconceito.

O tacacá ficou firme porque ele não é só “comida de meia tigela”; ele é uma tecnologia de sobrevivência e o nosso jeito de falar com o mundo sem precisar abrir a boca (até porque a boca tá tremendo, né?!).

O Pacto da Cuia

Agora que as tacacazeiras são Patrimônio Cultural do Brasil, o negócio ganhou uma segurança maceta. Mas o vigor mermo, aquele que é pai d'égua, tá na repetição do ritual todo santo dia, ali na buca da noite.

Cada vez que um caboco levanta a cuia, sente o mormaço do tucupi e o tremor do jambu no pitiú do dia a dia, ele tá assinando um pacto com a floresta. É um “muito obrigado” pra todas as manas e matriarcas que, com toda paciência do mundo, ferveram o veneno da mandioca até ele virar essa cultura chibata que a gente ama.

O tacacá é, enfim, a nossa Amazônia que se recusa a esfriar. É o nosso orgulho que tá no balde!

Passamos a régua, sumano! O artigo tá selado e pronto pra ganhar o mundo. Tu queres que eu dê uma revisada em algum ponto ou já tá só o filé pra publicar no Ver-o-Peso?

Anexo: Dados Estruturados

Tabela 2: Glossário Técnico e Cultural do Tacacá

Referências citadas

1. Tacacá- Qual é a História Sidiana? – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=MhP7eSleUlo
2. A hora do tacacá : consumo e valorisação de alimentos tradicionais amazônicos em um centro urbano (Belém, Pará) – Horizon IRD, acessado em fevereiro 7, 2026, https://horizon.documentation.ird.fr/exl-doc/pleins_textes/divers19-09/010058909.pdf
3. Ofício de Tacacazeira – Bem Brasileiro – BCR – IPHAN – Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional, acessado em fevereiro 7, 2026, https://bcr.iphan.gov.br/bens-culturais/oficio-de-tacacazeira/
4. Tacacá: iguaria típica da Amazônia – Diário do Amapá – Compromisso com a Notícia, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.diariodoamapa.com.br/blogs/heraldo-almeida/tacaca-iguaria-tipica-da-amazonia-5/
5. Alimento, Trabalho e Racismo nas periferias de Belém em Pinturas …, acessado em fevereiro 7, 2026, https://periodicos.ufpe.br/revistas/reia/article/download/261067/47396/269365
6. A hora do tacacá. – OpenEdition Journals, acessado em fevereiro 7, 2026, https://journals.openedition.org/aof/6466?lang=fr
7. História da alimentação no Brasil – SciSpace, acessado em fevereiro 7, 2026, https://scispace.com/pdf/historia-da-alimentacao-no-brasil-4r8x4drkl1.pdf
8. Tacaca – O Caboclo da Amazônia, acessado em fevereiro 7, 2026, https://ocaboco.wordpress.com/tag/tacaca/
9. Origem da palavra “Tacacá” – HR idiomas, acessado em fevereiro 7, 2026, https://hridiomas.com.br/origem-da-palavra-tacaca/
10. HISTÓRIAS E LENDAS AMAZÔNICAS: TACACÁ – Portal Olá Salve Salve, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.portalolasalvesalve.com.br/historias-e-lendas-amazonicas-tacaca/
11. A Lenda da Manioca (lenda dos índios Tupi) – MAC USP, acessado em fevereiro 7, 2026, http://www.macvirtual.usp.br/mac/templates/projetos/jogo/lenda.asp
12. Lenda de Mandi – O Nascimento da Mandioca – Meine zweite Heimat Brasilien, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.oxente.ch/portugu%C3%AAs/lendas-e-hist%C3%B3rias/lenda-de-mandi/
13. Turma do Folclore – Lenda da Mani Mandioca – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=zSBsJTSX3AE
14. Tucupi – Wikipédia, a enciclopédia livre, acessado em fevereiro 7, 2026, https://pt.wikipedia.org/wiki/Tucupi
15. JAMBU – Full Documentary – Forest Guide – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=5BNObAx69UE
16. girias+do+para.pdf
17. jambuArtigo – CPQBA – Unicamp, acessado em fevereiro 7, 2026, https://site.cpqba.unicamp.br/jambuartigo/
18. Departamento de Patrimônio Histórico e Cultural: Tacacá: “cada …, acessado em fevereiro 7, 2026, http://femdphc.blogspot.com/2013/09/tacaca-cada-cuia-e-uma-historia.html
19. Você já experimentou o Tacacá? Conheça os ingredientes e como preparar essa delícia paraense – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=s7lJ5-mmUhY
20. Cuias de Santarém – IPHAN, acessado em fevereiro 7, 2026, http://portal.iphan.gov.br/uploads/ckfinder/arquivos/Cuias_de_santarem.pdf
21. Vista do CUIAS DE SANTARÉM: TRADIÇÃO, MERCADO E MUDANÇA EM COMUNIDADES ARTESANAIS DA AMAZÔNIA, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.e-publicacoes.uerj.br/tecap/article/view/12608/9788
22. CUIA DO TACACÁ: VOCÊ SABE DE ONDE VEM?, acessado em fevereiro 7, 2026, https://xapuri.info/voce-sabe-de-onde-vem-a-cuia-do-tacaca/
23. Untitled – IPHAN, acessado em fevereiro 7, 2026, http://portal.iphan.gov.br/uploads/ckfinder/arquivos/Parecer_DPI_CUIAS(1).pdf
24. O tacacá reúne ingredientes típicos da região amazônica – Jornal Futura – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=EIyIgdL3BSw
25. How to make a basket with coconut straw (step by step) – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=F1f824uze6o
26. Como fazer uma cesta com fibra de arumã – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=2zE9XFG2NZI
27. Cestaria indígena feita com fibra de arumã pode ser utilizada para várias ocasiões, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=47osEtUGCs0
28. Iphan reconhece Ofício das Tacacazeiras como Patrimônio Cultural do Brasil – Portal Gov.br, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.gov.br/iphan/pt-br/assuntos/noticias/iphan-reconhece-oficio-das-tacacazeiras-como-patrimonio-cultural-do-brasil
29. Belém perde Dona Maria ilustre tacacazeira do Pará – Turismo Paraense, acessado em fevereiro 7, 2026, https://turismoparaense.blogspot.com/2014/07/belem-perde-dona-maria-ilustre.html
30. A importância dos pensamentos feministas para novas – Biblioteca Digital de Monografias da UFPA, acessado em fevereiro 7, 2026, https://bdm.ufpa.br/bitstream/prefix/7894/1/TCC_PensamentosFeministasConstrucoes.pdf
31. MINISTÉRIO DA CULTURA INSTITUTO DO PATRIMÔNIO …, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.gov.br/iphan/pt-br/assuntos/noticias/iphan-abre-consulta-publica-sobre-registro-do-oficio-de-tacacazeira/SEI_6637393_Parecer_Tecnico_17.pdf
32. Rumo à COP30, capital paraense revela sua riqueza gastronômica, acessado em fevereiro 7, 2026, https://cop30.br/pt-br/noticias-da-cop30/rumo-a-cop30-capital-paraense-revela-sua-riqueza-gastronomica
33. Ofício de tacacazeiras é registrado como patrimônio cultural do Brasil – Universidade Federal do Oeste do Pará, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.ufopa.edu.br/ufopa/comunica/noticias/oficio-de-tacacazeiras-e-registrado-como-patrimonio-cultural-do-brasil/

1. INTRODUÇÃO: DEIXA DE LERO-LERO E VEM OUVIR A VERDADE

Puxa o teu banco, ajeita o teu paneiro de açaí e presta atenção, porque o papo hoje aqui no ver-o-peso.com não é miúdo, é papo de gente grande, de caboclo que não baixa a cabeça. Tu já deves ter percebido, seja rolando o feed do Instagram, assistindo ao Jornal Nacional ou naquela conversa torta de quem vem de fora visitar a gente, que existe um “olhar torto”, uma visagem feia que o pessoal lá do Sul e Sudeste lança pra cima do nosso Norte. É um misto de desconhecimento com uma soberba que dá nojo, uma pavulagem descabida de quem acha que o Brasil acaba na divisa de Minas Gerais.

A missão deste dossiê, meu chibata, é desmascarar essa conversa fiada de que o Norte é um peso morto pro Brasil, de que a gente vive de favor ou de repasse. Vamos te mostrar, com dados, tabelas, história e muito orgulho da nossa terra, que se não fosse a força das nossas águas, a riqueza do nosso subsolo e o suor da nossa gente, o “Brasil desenvolvido” lá de baixo ia estar no escuro, sem bateria no celular e com o bolso furado na balança comercial.

Nós vamos revirar o baú da história, desde o tempo em que Belém e Manaus davam de calcanhar em cidades europeias durante o Ciclo da Borracha, até a esculhambação tributária que fizeram com a gente na tal da Lei Kandir. Vamos falar da COP30, que tá deixando muita gente lá do Sul roxa de inveja (tão goriando que só!), e vamos explicar, tim-tim por tim-tim, por que eles discriminam a gente. É racismo? É ignorância? É medo da nossa potência?

É tudo isso junto e misturado num tacacá azedo que a gente não vai mais engolir. Então, te ajeita, deixa de ser leso e bora mergulhar nesse rio de informações, porque aqui o sistema é bruto e a gente não leva desaforo pra casa. Tu vai ver que quem sustenta a balança comercial desse país, muitas vezes, somos nós, enquanto eles ficam lá na “boca miúda” falando besteira.

2. A ECONOMIA QUE ELES FINGEM NÃO VER: QUEM SUSTENTA QUEM NESSA BAGAÇA?

Mano, tem uma lenda urbana que corre solta por aí, principalmente na boca de uns políticos e influenciadores lá do “Sul Maravilha”, dizendo que o Sul e o Sudeste sustentam o Norte e o Nordeste. Eles enchem a boca pra dizer que pagam mais impostos federais do que recebem de volta, e que o Norte é “deficitário”. Mas olha já! Tu é leso se acredita nisso sem ver os números reais da produção.

Essa conta é viciada, parente. Sabe por quê? Porque a sede das empresas tá lá! O banco que tu usa aqui em Santarém ou Marabá, a sede fiscal é em São Paulo. O sabonete que tu compra no supermercado em Belém, o imposto sobre a produção ficou lá. Mas a riqueza real, a matéria-prima que gira o mundo, sai daqui. Vamos aos fatos, porque contra fatos não tem argumento, nem pavulagem que segure.

2.1. O Pará é a Locomotiva, Eles São os Passageiros da Agonia

Bora falar de mineração, porque é aqui que a porca torce o rabo e a gente vê quem é quem no jogo do bicho. O Estado do Pará não é pouca coisa não. Se tu pegar os dados recentes de 2024 e as projeções para 2025, tu vai cair pra trás. O Pará se consolidou como um dos maiores polos de mineração do planeta Terra.

Em 2024, só pra tu teres uma noção da maceta, o setor mineral paraense faturou uma fortuna. Estamos falando de bilhões que saem da nossa terra vermelha. O Pará e Minas Gerais, juntos, seguram a onda de 76% de todo o faturamento mineral do Brasil.1 Ou seja, sem o Pará, a mineração brasileira ficava manca, capenga, pedindo esmola na esquina.

E o que a gente manda pra fora? É ferro, é cobre, é ouro, é manganês, é bauxita. É a terra de Carajás virando carro, prédio, celular e computador na China, na Europa e, claro, nas indústrias de São Paulo. O minério de ferro, nosso carro-chefe, representou quase 60% desse faturamento.1

Agora, te liga no “pulo do gato”: a Balança Comercial. Sabe aquele saldo que diz se o Brasil tá vendendo mais do que comprando e que segura o valor do Dólar? Pois é. A mineração, puxada fortemente pelo Pará, respondeu por 47% do saldo da balança comercial brasileira em 2024.2 Quase metade do lucro do comércio exterior do Brasil vem do buraco que cavam aqui no nosso quintal.

O Pará teve um saldo comercial positivo de mais de US$ 20 bilhões (dólares, mano, não é real não!).3 Enquanto isso, muitos estados do Sul e Sudeste importam mais do que exportam produtos básicos, dependendo da nossa “gordura” pra fechar a conta nacional no azul.

Para te deixar mais escovado, olha essa tabela que preparamos com os dados que eles tentam esconder:

Tu tá vendo, mano? O dinheiro entra grosso aqui. Mas a pergunta que não quer calar é: onde fica esse dinheiro?

2.2. O Roubo Oficializado: A Maldita Lei Kandir

Mana, essa tal de Lei Kandir é o maior “migué” que a União já passou na gente. Criada lá em 1996, no governo Fernando Henrique Cardoso, essa lei diz que produto primário (como o nosso minério, a soja, a carne) e semielaborado que vai pra exportação não paga ICMS. O ICMS é o imposto que fica pro Estado, é o dinheiro da nossa escola, do nosso hospital, da nossa segurança.

A desculpa era “incentivar as exportações” e deixar o produto brasileiro barato lá fora. Bonito no papel, né? Mas na prática, funciona assim: a Vale, a Hydro e outras grandes empresas arrancam o nosso minério, mandam pra China, lucram bilhões em dólar, e o Estado do Pará vê ZERO de ICMS dessa exportação.

Os prejuízos são de cair o queixo e deixar qualquer caboclo revoltado. Estudos da Fapespa mostram que, entre 1996 e 2016, o Pará deixou de arrecadar mais de R$ 32,5 bilhões (valores da época, se corrigir pela inflação dá muito mais, uma fortuna incalculável).4 Outras fontes falam em perdas acumuladas de R$ 35,7 bilhões só até 2016.5

Para pra pensar na malandragem:

1. Nós entramos com a riqueza (o minério que não dá em árvore e não nasce de novo).
2. Nós ficamos com o impacto ambiental (o buraco, a barragem de rejeito, a floresta derrubada).
3. Nós ficamos com o impacto social (cidades inchadas como Parauapebas e Canaã, pressão no hospital público).
4. O lucro fiscal da exportação vai pra União (via imposto de renda e outros tributos federais) e o lucro financeiro vai pros acionistas (muitos gringos ou do Sudeste).
5. O imposto estadual é ZERO.

Enquanto isso, o Sul e o Sudeste, que produzem produtos industrializados (carros, máquinas, geladeiras), vendem a maior parte pro mercado interno brasileiro. E adivinha? Venda interna paga ICMS! E quando a gente compra um carro aqui no Pará, que foi feito lá em São Paulo com o ferro que saiu de Carajás, a gente paga o imposto pra eles! Tu manja a malandragem? É ser muito escovado pra cima da gente. É uma transferência de renda brutal do pobre pro rico.

2.3. A Energia que Acende o Sul Sai dos Nossos Rios

Outra pavulagem que a gente tem que derrubar é a da energia. O Brasil adora estufar o peito pra dizer na ONU que tem uma “matriz energética limpa”. E quem garante isso? São os nossos rios, mano! É o Xingu, é o Tocantins.

Tucuruí e Belo Monte. Essas duas macetas são o coração energético do país. Sem elas, o Sudeste apagava.

• Belo Monte: No primeiro semestre de 2025, essa usina sozinha, lá em Altamira, gerou 8% de toda a energia consumida no Brasil.6 Em momentos de pico, quando todo mundo liga o ar-condicionado lá no Rio e em São Paulo ao mesmo tempo, ela segura as pontas fornecendo até 12% da carga nacional.6
• Para tu teres ideia da grandeza: a energia gerada por Belo Monte seria suficiente para abastecer 26 milhões de residências.6 Dava pra iluminar o Norte e o Nordeste inteiros e ainda sobrava troco pra vender pro Paraguai.
• Mas essa energia entra no “Linhão” do Sistema Interligado Nacional (SIN) e desce pro Sudeste, pra rodar as indústrias de lá.

E qual é a “graça” disso tudo? A gente, que produz a energia, paga uma das tarifas mais caras do Brasil! É de lascar o cano, né? A gente alaga a nossa floresta, muda o curso dos rios, impacta as comunidades ribeirinhas e indígenas, sofre com os mosquitos e as mudanças no clima local, pra garantir que a Avenida Paulista fique iluminada.

E ainda temos que ouvir que somos “atrasados”. Atrasado é esse pensamento colonialista que vê a Amazônia só como uma bateria gigante ou um almoxarifado de recursos grátis.

3. AS RAÍZES DO PRECONCEITO: UMA FERIDA ABERTA NA HISTÓRIA

Mas por que, diacho, eles pensam assim? Não é só ruindade de agora, não, parente. Isso vem de longe. Tem um buraco histórico aí que a gente precisa cavar pra entender por que o sulista se acha o dono da cocada preta.

3.1. O Ciclo da Borracha: Quando Paris era no Meio do Mato

Houve um tempo, mano, lá na virada do século XIX pro XX, que a Amazônia era o centro financeiro do mundo. Foi o Ciclo da Borracha. Manaus e Belém eram luxo só, “só o filé”. Manaus era a “Paris dos Trópicos”, Belém a “Paris n'América”.8 Tinha teatro de ópera, bonde elétrico, luz na rua antes de muita cidade da Europa, calçamento importado, gente falando francês nas ruas.

O dinheiro da borracha jorrava como água na torneira. E pra onde foi esse dinheiro? Muito ficou aqui nos palacetes da Cidade Velha e de Batista Campos, é verdade, mas muito foi drenado pelo governo federal e pelos bancos estrangeiros. E quando o ciclo quebrou (porque os ingleses, muito “espertos”, piratearam as sementes da seringueira e plantaram na Malásia), a região entrou numa crise braba.9

O que o governo central fez? Ajudou a reerguer? Investiu em outra coisa? Não, mano. Largaram a gente de mão. Ficaram só “tirando” o que sobrava. A partir de 1930, com Getúlio Vargas, o projeto de industrialização do Brasil foi desenhado para concentrar tudo em São Paulo.10

Não foi “natural”. Foi projeto político. Decidiram que o Sudeste seria a fábrica e o Norte seria a fazenda e a mina. O dinheiro dos impostos de todo o país foi usado para construir a infraestrutura do Sudeste. Pro Norte, sobrou o isolamento e a promessa de “integração” que na verdade era ocupação militar e estrada pra boi passar.

3.2. A Invenção do “Nortista” Genérico e a Preguiça Intelectual

Tu já reparou que pra muita gente lá do Sul, do Maranhão pra cima é tudo a mesma coisa? Eles têm uma preguiça mental enorme. Confundem Norte com Nordeste, chamam a gente de “baiano” ou “paraíba” de forma pejorativa (o que já é uma xenofobia nojenta contra os irmãos nordestinos também).

Existe uma “invenção” do Nordeste e do Norte no imaginário deles.11 Eles criaram um estereótipo: terra seca (no Nordeste) ou só mato (no Norte), gente pobre, passando fome, sem cultura, vivendo de favor. Para eles, a Amazônia é um vazio demográfico.

Eles ignoram que Belém é uma metrópole de 400 anos, mais velha que muita capital do Sul, com universidades federais de ponta, centros de pesquisa como o Museu Goeldi (que tem fama mundial), prédios, trânsito caótico (até demais!), e uma cultura vibrante. Para eles, a gente ainda anda de cipó e mora em oca. Esse apagamento da nossa complexidade urbana e intelectual é uma ferramenta de dominação. Se eles convencerem todo mundo que aqui só tem “mato e bicho”, fica mais fácil vir aqui e levar o minério sem pedir licença pra quem mora aqui.

3.3. Racismo Disfarçado de “Opinião Regional”

Não dá pra não falar disso, mano. A nossa população é majoritariamente cabocla, indígena, negra. É o sangue da terra. A população do Sul, em muitas partes (não todos, claro, tem gente boa lá também), se orgulha de ser “europeia”, “branca”, “descendente de alemão e italiano”.

O preconceito contra o Norte tem uma raiz racista profunda.12 Eles associam o “branco” ao progresso, à inteligência, à civilização, à organização. E associam o caboclo, o indígena, ao atraso, à preguiça (o mito do “baiano preguiçoso” ou do “índio que não gosta de trabalhar”).14

Quando discriminam o nosso sotaque, a nossa cor, o nosso jeito de ser, estão exercitando um racismo estrutural que tenta nos colocar como cidadãos de segunda classe. É a velha história do colonialismo: o colonizador se acha superior ao colonizado pra justificar a exploração.

4. A MÍDIA E A “VISAGEM” QUE ELES CRIAM DA GENTE

A televisão e os jornais lá de baixo (o tal eixo Rio-SP) têm uma culpa grande nesse cartório. O jeito que a gente aparece na tela da Globo, da Record, da CNN, molda o que o povo lá pensa da gente. Eles criam uma “visagem”, uma assombração sobre o Norte.

4.1. Jornal Nacional: Só Desgraça e Mato Queimando

Uma pesquisa acadêmica mostrou que quando a Região Norte aparece no Jornal Nacional, a esmagadora maioria das vezes é notícia ruim.15 É desmatamento, é garimpo ilegal, é conflito de terra, é seca, é enchente, é massacre em presídio.

Claro, mano, esses problemas existem e têm que ser mostrados. A gente sabe que o bicho pega aqui. Mas cadê o resto?

• Cadê a cena cultural fervilhante de Belém?
• Cadê a tecnologia desenvolvida nas nossas universidades sobre biotecnologia?
• Cadê o turismo de luxo em Alter do Chão?
• Cadê a gastronomia paraense que ganha prêmio internacional todo ano?

Isso não aparece. Só aparece o “Território-Problema”.15 Isso cria na cabeça do brasileiro médio lá do Sul a ideia de que a Amazônia é um lugar perigoso, sem lei, um faroeste, onde só tem tragédia. Aí, quando se fala em mandar recurso federal pra cá, o pessoal torce o nariz, achando que é jogar dinheiro em saco furado.

4.2. O Exotismo na Novela e o “Sotaque de Ninguém”

E quando aparece na novela? Vixe Maria! É um show de horrores, uma falta de respeito. Os atores (quase sempre do Sudeste) tentam imitar o nosso sotaque e sai uma mistura de nordestino genérico com caipira do interior de São Paulo que não existe em lugar nenhum.14

A gente é retratado como “exótico”. O ribeirinho é sempre aquele ser “puro”, ingênuo, boboca, ou então o “bicho do mato” violento. A mulher do Norte é hipersexualizada (a “cunhã” sensual da floresta, a “Tieta”, a “Gabriela” – que mesmo sendo Bahia, o estereótipo respinga aqui).

Nunca colocam um paraense como um empresário de sucesso, um cientista renomado, um médico chefe de hospital, falando com o nosso sotaque “chiado” gostoso e usando nossas gírias (“égua”, “tu vais”). Isso é o que chamam de invisibilidade regional. Eles apagam quem nós somos de verdade e colocam um boneco de papelão no lugar. E o pior: muita gente aqui acaba acreditando nisso e ficando com vergonha de ser quem é. Mas aqui não, xará! Aqui a gente tem orgulho de ser caboclo!

5. O NOSSO FALAR: AMAZONÊS É PÁTRIA, MANO!

Uma das coisas que eles mais discriminam, e que a gente mais tem que defender, é a nossa língua. O nosso “Amazonês”. Eles acham engraçado, acham errado, acham “feio”. Mas eles são é lesos de não perceber a riqueza disso.

O nosso português é um dos mais ricos e corretos do Brasil.

1. Herança Lusa: Nós “chiamos” (o S com som de X) e usamos o “tu” conjugado certo (“tu vais”, “tu queres”), herança direta de Portugal que o pessoal do Centro-Sul perdeu (eles falam “você vai” ou, pior, “tu vai”).16
2. Raiz Indígena: A doçura e as palavras do Nheengatu (Língua Geral) estão na nossa boca todo dia. “Guri”, “Curumim”, “Tucupi”, “Carapanã”.
3. Influência Nordestina: A malemolência e a criatividade vieram com os imigrantes da seca que viraram soldados da borracha.

Quando a gente diz que algo é “pai d'égua”, a gente tá exaltando a qualidade máxima. Quando a gente diz que tá “brocado”, é uma fome que vem da alma, não é só apetite. O “arredar”, o “te mete”, o “égua” (que serve pra alegria, tristeza, raiva e susto).

O preconceito linguístico é uma forma de tentar calar a gente. Dizer que a gente fala “errado” é dizer que a gente pensa errado. Mas tenta explicar pra um paulista a diferença sutil entre “boca miúda” (fofoqueiro) e “boca mole” (fofoqueiro leso). Tenta explicar a ironia de um “olha já” ou a profundidade de um “lá na caixa prega”. Eles não manjam! O nosso sotaque é nossa identidade. É a prova de que a gente não foi totalmente colonizado.

6. A COP30: GORARAM TANTO QUE ATÉ GRINGO ENTROU NA DANÇA

Agora, o bicho pegou de vez com a escolha de Belém pra sede da COP30 em 2025. Meu amigo, foi um “chororô” e uma gorialheira lá pra baixo que parecia menino punido sem merenda.

6.1. “Belém não tem estrutura” (A Inveja Mata)

A primeira desculpa foi a estrutura. “Ah, Belém não tem hotel 5 estrelas suficiente”, “Ah, o trânsito da BR-316 é infernal”, “Ah, é quente demais”. Olha, mano, problemas a gente tem, discunforme. O trânsito na Almirante Barroso é teste pra cardíaco. Mas o Rio de Janeiro e São Paulo também têm favela, têm tiroteio, têm engarrafamento monstro, têm poluição, e ninguém deixa de fazer evento lá por causa disso.

A verdade é que eles não aceitam perder o protagonismo. A COP30 na Amazônia coloca a gente no centro do debate mundial. O mundo quer ver a floresta, quer ver o povo da floresta. O francês, o americano, o chinês, eles querem pisar na Amazônia. Eles não querem ver prédio espelhado na Avenida Faria Lima, isso eles têm em casa. E isso dói no ego do sudestino que se acha o dono do Brasil e a porta de entrada do país.

6.2. O Chanceler Alemão e a Falta de Simancol

E não é só brasileiro não, viu? A xenofobia e o preconceito atravessam o oceano. Teve aquele caso do político alemão, Friedrich Merz, que veio aqui visitar e depois saiu falando mal na imprensa internacional. Disse que “ninguém da comitiva queria ter ficado” em Belém e que foi um alívio voltar pra Alemanha, chamando nosso lugar de “aquele lugar” com desprezo.17

Égua da falta de educação e de “simancol”! O cara vem na nossa casa, a gente recebe com o maior calor (humano e climático), serve o melhor peixe, apresenta a nossa cultura, e o sujeito sai falando mal pelas costas? Isso mostra como a visão colonialista ainda tá viva na cabeça deles. Para eles, a gente é um lugar “selvagem”, “perigoso”, “inferior”. Eles querem a Amazônia preservada, mas não gostam dos amazônidas. Querem a árvore em pé, mas desprezam quem mora debaixo dela.

Mas a resposta do povo foi na lata, na “bicuda”. O paraense é invocado. A gente não baixou a cabeça. As redes sociais foram inundadas de orgulho, mostrando que Belém é linda, sim, que nossa cultura é rica, sim, e que se ele não gostou, “pega o beco”!.18 O Senado até aprovou voto de censura, porque mexeu com um, mexeu com todos.

6.3. O “Profissão Repórter” e o Ódio nas Redes

Teve também aquele episódio do programa Profissão Repórter que focou nas contradições das obras da COP e na pobreza. Claro, jornalismo tem que mostrar problema. Mas a repercussão nas redes sociais foi nojenta.

Começaram a chamar Belém de “lixão”, dizer que o povo vive na lama, que era um absurdo fazer evento “no meio do mato”, destilando um ódio gratuito.19 Isso não é crítica construtiva. Isso é aporofobia (medo e aversão a pobre) e xenofobia pura. Eles usam os nossos problemas (causados em grande parte pelo abandono histórico que a União promoveu) para nos humilhar. É o opressor culpando a vítima pela opressão.

7. O PACTO FEDERATIVO: UMA CONTA QUE NÃO FECHA E O “CUSTO AMAZÔNIA”

Vamos voltar pros números, pra fechar a conta desse dossiê e tu teres argumento pra qualquer discussão de bar ou de internet. Existe um mito de que o Estado de São Paulo paga a conta do Brasil e o Norte gasta.

É verdade que São Paulo arrecada muito imposto federal. Mas por quê? Pela centralização econômica que explicamos lá em cima. Se a empresa tira o lucro daqui e paga o imposto lá, a estatística fica viciada.

Então, a riqueza circula. O dinheiro sai daqui (minério, energia, biodiversidade), roda lá, gera imposto lá, e depois eles dizem que “mandam de volta” via Fundo de Participação dos Estados (FPE). O FPE não é favor, mano! É obrigação constitucional pra tentar diminuir a desigualdade absurda que eles criaram ao longo de séculos!

E mesmo com o FPE, se tu colocar na ponta do lápis:

1. O prejuízo bilionário da Lei Kandir.
2. O custo da energia barata que a gente manda pra eles.
3. O custo ambiental que fica aqui (quem paga pra recuperar o rio poluído?).
4. O potencial turístico e biotecnológico que a gente não explora por falta de investimento.

A gente tá no vermelho nessa troca. O Norte é um credor ambiental e econômico do Brasil. O Brasil deve pra Amazônia, e não o contrário.

7.1. A Logística: O “Custo Amazônia” que Eles Inventaram

Eles reclamam que é caro produzir aqui. Chamam de “Custo Amazônia”. “Ah, é difícil chegar, não tem estrada”. Mas quem desenhou a logística do Brasil? Foram eles, lá de Brasília!

Fizeram tudo rodoviário pra beneficiar a indústria de caminhões do Sudeste (Mercedes, Scania, Volvo, tudo lá em SP/PR). Abandonaram nossos rios! A Amazônia tem as maiores “estradas” naturais do mundo: o Amazonas, o Tapajós, o Madeira. Se tivessem investido em hidrovias decentes, em portos modernos integrados, o transporte aqui seria o mais barato do mundo.20

Mas preferiram fazer a Transamazônica (que até hoje é lama e poeira) do que usar o rio. Foi burrice estratégica ou projeto de dominação pra manter a gente isolado? Fica a pergunta no ar. Se o Norte fosse integrado com o Caribe e os EUA via mar, a gente não precisava mandar nada pro porto de Santos. E isso assusta eles.

8. ARREMATANDO A PROSA: TE METE, QUE A GENTE É PORRUDO!

Então, mano, pra finalizar esse artigo que já tá ficando maceta de grande, mas precisava ser assim pra não deixar pedra sobre pedra.

O Sul e o Sudeste discriminam o Norte por quatro motivos principais:

1. Ignorância: Eles realmente não conhecem o Brasil. Vivem numa bolha e se alimentam de estereótipos da TV.
2. Arrogância Econômica: Acham que sustentam a gente, quando na verdade parasitam nossos recursos naturais (minério, energia) sem pagar o imposto devido (Lei Kandir). É a lógica da colônia.
3. Racismo/Xenofobia: Têm preconceito contra a nossa origem mestiça, indígena e cabocla, e contra o nosso jeito de falar e viver.
4. Medo da Perda de Poder: Eles sabem, lá no fundo, que o futuro do mundo passa pela Amazônia. Se a gente acordar, se organizar e exigir o que é nosso, o eixo de poder do Brasil muda de lugar. A COP30 é só o começo.

O que a gente faz agora?

A gente não baixa a cabeça. A gente não muda o sotaque pra agradar ninguém. A gente não para de comer nosso açaí com peixe frito e farinha d'água.

A gente estuda, a gente se organiza politicamente, a gente cobra o fim da Lei Kandir, a gente exige respeito na mídia.

A gente usa a nossa cultura, a nossa música (o brega, o carimbó, a toada do boi), a nossa arte, como arma de guerra e resistência.

Eles podem ter o dinheiro dos bancos da Faria Lima, mas nós temos a chave do clima do mundo, a maior reserva de água doce, a maior riqueza mineral e a maior biodiversidade do planeta. E temos algo que eles parecem ter perdido na correria do trânsito de lá: a alegria de viver, a hospitalidade e o orgulho de ser quem somos.

O Norte não é o “país do futuro” que nunca chega. O Norte é o presente. É a solução. E quem não entender isso, vai ficar falando sozinho, com a boca mole, enquanto a gente passa de avião por cima (ou de balsa, porque a gente gosta do vento na cara).

É isso, parente. Espalha a mensagem. Manda no “Zap”. Mostra pra aquele teu primo que mora em Curitiba e vive falando asneira no grupo da família. Mostra que aqui não tem “coitadinho”. Aqui tem caboclo porrudo, escovado, invocado e cheio de orgulho.

Te mete com a gente!

GLOSSÁRIO PARA OS “DE FORA” (SE É QUE ELES VÃO LER)

Se algum sulista caiu de paraquedas aqui e não entendeu nada, toma aqui a tradução, pra não ficar boiando igual merenda em água de enchente:

• Égua: Expressão universal do paraense. Serve pra espanto, surpresa, alegria, raiva… o contexto é quem manda.
• Pai d'égua: Muito bom, excelente, top de linha.
• Leso: Bobo, sem noção, abestado.
• Pavulagem: Soberba, se achar o tal, ostentação.
• Goriar: Desejar azar, secar, ter inveja, “olho gordo”.
• Maceta: Algo muito grande, imenso.
• Brocado: Com muita fome.
• Carapanã: Mosquito, pernilongo (o terror dos turistas).
• Tuíra: Sujeira na pele, aquele pó branco que fica quando a gente se risca.
• Visagem: Assombração, fantasma, ou olhar feio pra alguém.
• Discunforme: Em grande quantidade, “pra dedéu”.
• Te mete: Desafio, “tenta a sorte”, ou ironia “olha como ele se acha”.
• Só o filé: Coisa boa, tranquila, de primeira qualidade.
• Pega o beco: Vai embora, sai fora.

9. IMAGEM DE ENCERRAMENTO

Descrição da Imagem para o Artigo:

Uma ilustração digital vibrante e colorida, misturando o estilo de arte de rua amazônica (grafite regional com traços indígenas) e o realismo.

• Primeiro Plano: Um casal jovem de caboclos modernos, com traços indígenas marcantes e pele morena.

• Ela: Cabelo preto liso solto, usando uma camiseta branca com a frase estampa em letras vermelhas: “ÉGUA, NÃO ENCHE!”. Ela tem um olhar desafiador, “invocado”, e aponta com o dedo indicador (ou com o bico, fazendo aquele gesto clássico com a boca).
• Ele: Vestindo uma camisa de futebol listrada (pode ser alusão a Remo ou Paysandu, ou uma neutra azul e vermelha), braços cruzados, postura firme de quem não leva desaforo.

• Fundo (Lado Esquerdo – A Raiz): O Mercado Ver-o-Peso imponente, com suas torres de ferro azul, cestos de açaí transbordando e alguns urubus voando alto (símbolo irônico e real da cidade) contra um pôr do sol laranja forte na Baía do Guajará.
• Fundo (Lado Direito – A Potência): A floresta densa se misturando com a modernidade: prédios altos de Belém ao fundo e, mais atrás, a silhueta imponente da barragem de Belo Monte e um trem da Vale carregado de minério saindo em direção a um mapa do Brasil esquemático. No mapa, a região Norte brilha em dourado e verde neon, pulsando energia para o resto do país, que está em tons mais apagados de cinza.
• Detalhes: No céu, balões de fala estilo quadrinho saindo da boca de pessoas no fundo com gírias: “Te mete!”, “Pai d'égua!”, “Respeita o Norte!”.
• Texto no Rodapé da Imagem: Em letras garrafais estilo as pinturas de letras de barco (aquelas com sombra e degradê): “AQUI O BRASIL COMEÇA. RESPEITA A TUA ORIGEM, MANO!”

Referências citadas

1. A mineração como pilar econômico do Pará | Economia | O Liberal, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.oliberal.com/economia/a-mineracao-como-pilar-economico-do-para-1.929087
2. Mineração responde por 47% do saldo da balança comercial. Investimentos sobem para US$ 68,4 bilhões | Brasil Mineral, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.brasilmineral.com.br/noticias/mineracao-responde-por-47-do-saldo-da-balanca-comercial-investimentos-sobem-para-us-684
3. Pará encerra 2024 com saldo positivo na balança comercial – Observatório FIEPA, acessado em fevereiro 7, 2026, https://observatorio.fiepa.org.br/2025/01/14/para-encerra-2024-com-saldo-positivo-na-balanca-comercial/
4. Pará segue na luta para recuperar R$ 32,5 bilhões de perdas acumuladas pela Lei Kandir, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.seplad.pa.gov.br/2018/01/03/para-segue-na-luta-para-recuperar-r-325-bilhoes-de-perdas-acumuladas-pela-lei-kandir/
5. Impactos da Lei Kandir são tema de audiência pública no município de Santarém, acessado em fevereiro 7, 2026, https://agenciapara.com.br/noticia/1424/impactos-da-lei-kandir-sao-tema-de-audiencia-publica-no-municipio-de-santarem
6. Belo Monte lidera geração de energia no 1º semestre – Aranda Editora, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.arandanet.com.br/revista/em/noticia/11187-Belo-Monte-lidera-geracao-de-energia-no-1%C2%BA-semestre.html
7. Belo Monte é a usina que mais gerou energia para o Brasil no primeiro trimestre de 2025, acessado em fevereiro 7, 2026, https://memoriadaeletricidade.com.br/blog/143490/belo-monte-e-a-usina-que-mais-gerou-energia-para-o-brasil-no-primeiro-trimestre-de-2025
8. Ciclo da borracha – Wikipédia, a enciclopédia livre, acessado em fevereiro 7, 2026, https://pt.wikipedia.org/wiki/Ciclo_da_borracha
9. Ciclo da Borracha: contexto, importância, fim – Brasil Escola, acessado em fevereiro 7, 2026, https://brasilescola.uol.com.br/historiab/ciclo-borracha.htm
10. o debate sobre a origem das desigualdades regionais no brasil – Ipea, acessado em fevereiro 7, 2026, https://portalantigo.ipea.gov.br/agencia/images/stories/PDFs/livros/livros/206109_LV_historia_das_politicas_miolo_cap04.pdf
11. XENOFOBIA CONTRA NORDESTINOS E NORTISTAS … – EduCAPES, acessado em fevereiro 7, 2026, https://educapes.capes.gov.br/bitstream/capes/705626/2/Disserta%C3%A7%C3%A3o%20Val%C3%A9ria.pdf
12. Xenofobia contra nordestinos revela forte racismo no Brasil, dizem especialistas, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.brasildefato.com.br/2022/10/07/xenofobia-contra-nordestinos-revela-forte-racismo-no-brasil-dizem-especialistas/
13. Estereótipos, preconceitos e discriminação: perspectivas teóricas e metodológicas – Repositório Institucional da UFBA, acessado em fevereiro 7, 2026, https://repositorio.ufba.br/ri/bitstream/ri/32112/1/Estere%C3%B3tipos%2C%20preconceitos%20e%20discrimina%C3%A7%C3%A3o%20RI.pdf
14. UNIVERSIDADE FEDERAL DA BAHIA FACULDADE DE COMUNICAÇÃO O ESTEREÓTIPO DO NORDESTINO NA TELEVISÃO BRASILEIRA, acessado em fevereiro 7, 2026, https://repositorio.ufba.br/bitstream/ri/31043/1/O%20estere%C3%B3tipo%20do%20Nordestino%20na%20televis%C3%A3o%20brasileira%20-%20Priscila%20Chammas.pdf
15. REPRESENTAÇÃO DA REGIÃO NORTE NO … – Pantheon UFRJ, acessado em fevereiro 7, 2026, https://pantheon.ufrj.br/bitstream/11422/26779/1/JAPMendon%C3%A7a.pdf
16. girias+do+para.pdf
17. Casos de racismo e xenofobia ganham repercussão em Florianópolis – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=_WECaPPpAuI
18. COP30 escancara a xenofobia e o Pará responde aos preconceitos, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.tapajosdefato.com.br/noticia/1573/cop30-escancara-a-xenofobia-e-o-para-responde-aos-preconceitos
19. Belém é alvo de ofensas xenofóbicas após reportagem sobre a COP30 – Alma Preta, acessado em fevereiro 7, 2026, https://almapreta.com.br/sessao/cotidiano/belem-vira-alvo-de-ataques-xenofobicos-apos-reportagem-do-profissao-reporter-sobre-a-cop30/

Por que o Sul do Brasil é Muito mais Rico do que o Norte? – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=VNEEEOx15sY

Olha o papo desse bicho: tem uma galera aí que adora tapar o sol com a peneira quando o assunto é a nossa música. De um lado, a gente tem o “Pará Oficial”, aquele todo arrumadinho pra gringo ver, com a Fafá de Belém e a Gaby Amarantos sempre no brilho da pavulagem. Não me entenda mal, as manas têm sua história, mas pro caboco que vive no Jurunas, no Guamá ou na Terra Firme, esse som às vezes soa longe, como se fosse lá na Caixa Prego.

Enquanto isso, o “Pará Real” tá pegando fogo na bicuda! É uma cambada de artista que tu nem imagina, fazendo a economia girar no ritmo da aparelhagem. É sucesso discunforme, gente que nunca pisou no Rock in Rio mas que arrasta uma porção de gente que faz qualquer festival de elite parecer meia tigela.

Por que a Curadoria é Cheia de Migué?

A gente sabe que pra esses grandes eventos, tipo a COP 30, os cabeças brancas preferem o que é “seguro”. Eles têm medo da nossa cultura raiz, aquela maceta mesmo, eletrônica e periférica, porque acham que é muito ruidosa. Aí ficam no lero-lero escolhendo quem fala a língua da elite. É muita bossalidade querer traduzir a Amazônia e deixar o povo de fora.

O Sucesso aqui é “Só o Filé”

Pra entender o Pará, tu tens que estar ligado:

• O Pará Oficial: É a vitrine, a Amazônia higienizada que o pessoal de fora consome.

• O Pará Real: É onde o curumim dança, onde o som das aparelhagens te deixa até o tucupi de emoção e onde o artista local é o bicho sem precisar de validação de quem não entende o nosso pitiú.

Égua, não dá pra aceitar que a nossa cultura seja tratada como se fosse biribute guardado no fundo da gaveta. O Pará é paidegua, é gigante e tem muito mais voz do que essas que ficam repetindo o mesmo fato novo de dez anos atrás.

Se tu não concorda, te sai! Mas se tu é ladino e sabe que a nossa força tá na periferia, então tu manja do que eu tô falando.

Égua, Mano! Se Liga no Censo dos Invisíveis: Quem Manda de Rocha na Música do Pará

Parente, se tu queres saber quantos cantores de sucesso tem nesse nosso Grão-Pará, te orienta! Não adianta olhar pras listas lá do sul, daqueles enxeridos que não entendem nada de pitiú nem de tacacá. Aqui no nosso estado, o star system é outro nível, é um ecossistema pai d'égua que não precisa de gravadora de fora pra ser maceta.

O sucesso aqui a gente mede é no som das aparelhagens — tipo o Carabao, o Super Pop e o Crocodilo —, nas visualizações do YouTube que a galera compartilha e no que toca nas rádios que o povo gosta mermo.

A Dimensão do Negócio: É Discunforme de Gente!

Não é só uma meia dúzia de gato pingado não, mano. É um pudê de gente! São centenas de artistas que vivem só o filé da música, sustentados por uma cambada de DJs, produtores e até os moleques que montam as estruturas. A cena é dividida entre o Brega (Saudade e Pop), o Tecnobrega, o Melody e aquele som mais moderno que o pessoal chama de “Futurofluxo” ou “Rocha”.

Dá um espia nos gigantes que a mídia nacional não vê, mas que aqui no Pará são o bicho:

As Divas do Batidão: As Rainhas da Pavulagem

Enquanto lá fora o povo só fala da Gaby Amarantos, aqui o babado é outro e a disputa é na bicuda pela preferência do público.

• Manu Bahtidão: Essa aí tá no topo, ti mete! Mesmo vinda de Alagoas, ela se criou aqui no Pará e agora tá estourada no Brasil todo com “Daqui pra Sempre”. Ela mistura o tecnomelody com a sofrência e a massa consome que só! Teve até confusão no Prêmio Multishow porque ela se acha a “filha que cuida melhor”, gerando um lero lero com a Fafá e a Gaby.

• Viviane Batidão: Essa é a “Rainha do Tecnomelody” e não é migué não! Ela não quis ser “tipo exportação”, ficou aqui no estado fazendo show no interior e nas periferias. Sucessos como “Grito de Silêncio” são hinos. Quando ela ganhou o Multishow, a galera comemorou porque foi uma vitória da base, sem pavulagem pra agradar gente da Zona Sul carioca.

• Zaynara: Essa cunhantã é a promessa! Criou o “Beat Melody” e foca numa estética pop globalizada com dancinha de TikTok. Tá furando o bloqueio e chegando nos grandes festivais, fazendo a ponte entre os curumins daqui e a indústria nacional.

• Rebeca Lindsay: Tá sempre ligada nas playlists das aparelhagens, mantendo o tecnobrega romântico pulsando.

• Valéria Paiva (Fruto Sensual): Essa é ícone, selado! “Príncipe Negro” e “Está no Ar” são patrimônio nosso. O povo fica invocado quando não colocam ela pra representar a Amazônia em eventos tipo a COP 30, porque ela é a essência da nossa festa.

As Aparelhagens: O Artista-Máquina

Aqui no Pará, a máquina é quem manda. O fenômeno das aparelhagens é o motor de tudo. O DJ e aquela estrutura cheia de LED são os donos da festa, e muitas vezes o cantor é quem produz o conteúdo pra máquina tocar. Se tu não tá no ritmo da aparelhagem, tu tá panema, parceiro!

Mas como então? Quer que eu escreva mais sobre alguma dessas divas ou sobre como funciona o tecnobrega nas periferias?

Égua, Mano! O Papo é Reto: Quem Manda mermo na Música do Pará?

Parente, se tu achas que a música da nossa terra se resume ao que os enxeridos lá de fora mostram, te orienta! O buraco é mais embaixo e o som aqui é maceta. A gente tem um exército de artistas que são o bicho, mas que muita gente finge que não vê.

Dá um espia em quem realmente faz o Pará tremer:

As Máquinas e a Revolta do Rock in Rio

As aparelhagens não são só som, são a nossa tecnologia de ponta. Quando excluem essas estruturas de palcos como o “Dia Brasil” do Rock in Rio, a galera fica invocada. Isso porque elas mostram uma Amazônia moderna e tecnológica, bem diferente daquela imagem de “floresta intocada” que os bossais gostam de vender por aí.

O Panteão Masculino e as Bandas que são “Só o Filé”

Além das divas, tem uma cambada de gente que sustenta o mercado e não deixa ninguém ficar momozado:

• Wanderley Andrade: O “Traficante do Amor”. O cara é uma figura excêntrica que mistura brega com rock internacional. É ídolo cult, mas como é meio imprevisível, os eventos do governo às vezes ficam com medo de chamar.

• Banda AR-15: Esses manjam muito do brega romântico. Estão sempre no topo das rádios, atravessando gerações sem perder o pique.

• Bruno e Trio: Se o assunto é “Brega Saudade”, eles são fundamentais. São o Porto Seguro do público mais maduro das periferias.

• Nilson Chaves, Lucinha Bastos e Pinduca: Esses são a nossa realeza da MPB amazônica e do Carimbó. Têm todo o respeito institucional e são sempre lembrados para eventos tipo a COP 30. Mas, sendo sincero, eles não dominam o hype da molecada periférica como as aparelhagens fazem.

O Veredito do Caboco

O sucesso aqui não depende de gravadora do Rio ou de São Paulo, já é! O mercado paraense é autossuficiente e quem dita a regra é o povo na beira do rio ou no meio da aparelhagem. Quem não aceita isso, tá tentando tapar o sol com a peneira.

Pior que é verdade, né mano? Gostarias que eu fizesse um resumo sobre como essas bandas de “saudade” ainda arrastam multidões no interior?

Égua, Mano!

O Papo de que “Ninguém Escuta” é de Rocha ou é Potoca?

Olha já, parente! Tem uma galera que diz que a Fafá e a Gaby Amarantos não tocam mais nas vitrolas daqui, e se a gente for olhar os números pra não falar sem embaçamento, o negócio é sério mermo. O caboco urbano aqui é globalizado e não fica só na “música da floresta” o dia todo não, te mete!

Dá um espia como tá o consumo de verdade:

O Abismo dos Números: Streaming e Rádio

Se tu ligares o rádio nas líderes (99 FM, 98 FM) ou abrir o Spotify, o que tu vais ouvir é outra história:

• Sertanejo no Topo: Artistas como Henrique & Juliano dominam as paradas aqui no Pará igualzinho no resto do Brasil. Isso mostra que o paraense também consome a massa nacional e não tá encabulado com o que vem de fora.

• O Gueto das “Embaixadoras”: A verdade é que Fafá e Gaby não figuram no “Top 50” diário do estado. Elas são tipo biribute de luxo: todo mundo conhece, mas quase ninguém usa no dia a dia.

• Fafá de Belém: O consumo dela é sazonal que só! Explode mermo é no Círio de Nazaré com aquelas músicas religiosas. Fora de outubro, quem ouve é mais o pessoal de classe A/B que gosta de uma MPB clássica, um negócio mais bacana e refinado.

• Gaby Amarantos: Mesmo com Grammy e toda a pavulagem de estrela, ela sofre resistência aqui. Enquanto ela foca em discurso de ativismo e estética “biocibernética”, o povo da periferia quer é o som direto e romântico da Manu ou da Viviane. A Gaby hoje é mais ícone fashion do que trilha sonora de aparelhagem, é mermo é!

Veredito: O que toca no fone do Caboco?

No final das contas, o cidadão médio tá brocado é por Manu Bahtidão, Carabao ou um sertanejo tipo Nattanzinho. Fafá e Gaby ficam pros eventos cívicos e pra TV, mas no dia a dia, o som que faz o coró tremer é o batidão raiz. Quem diz o contrário tá tentando tapar o sol com a peneira.

Pior que é a pura verdade, mano! Queres que eu te mostre como os números da Manu Bahtidão deixam qualquer um de boca aberta?

Égua, Mano! O Papo é Reto: Por que as Mesmas Caras de Sempre? (Sem Filtro)

Parente, tu já deves ter te perguntado: se a galera aqui mermo não escuta Fafá e Gaby no dia a dia, por que elas estão em tudo que é live, COP 30 e Varanda de Nazaré? O negócio é que o buraco é mais embaixo, e não tem nada de migué não, é pura conveniência!

Dá um espia nos motivos reais por trás dessa escolha, sem pavulagem:

4.1. O Fator “CEP”: Morar Fora é o Trunfo Delas!

A gente reclama que elas “nem moram mais em Belém”, mas pra quem contrata (Governo, Vale, Rock in Rio), isso é só o filé. É o que a gente chama de estratégia de quem tem o “telefone vermelho” da mídia.

• Fafá de Belém (A Lobista de Luxo): A Fafá mora no eixo Rio-SP há 50 anos, mano! Ela janta com os tebudos dos bancos, ministros e donos de multinacionais. Pro Governo do Pará, ela não é só uma cantora, ela é uma ponte! Contratar a Fafá é certeza que o evento vai sair na coluna social da Folha de S.Paulo ou do O Globo. Um artista que mora ali em Ananindeua, por mais pai d'égua que seja, não tem esse acesso aos figurões. Ela é o “contato especial”.

• Gaby Amarantos (A Estética “Cool” pra Gringo Ver): A Gaby virou a cara da Amazônia pra publicidade internacional. Ela fala a língua desse tal de ESG e o mercado adora! Pros patrocinadores, ela é “segura”: é negra, da nossa terra, defende a floresta, mas faz isso com uma estética de alta moda que fica linda na capa da Vogue. Ela dá uma “limpada” na estética do Jurunas, deixando o negócio palatável pro consumo global. Ela tira aquele “perigo” que a elite acha que tem nas aparelhagens de rua e transforma num produto “chique” e colorido.

Égua, Mano! O Tempo Fechou: Treta, Exclusão e a Luta de Classes na Marra

Parente, se tu achas que o clima na música do Pará tá de bubuia, te orienta! O negócio ficou raliado e a tensão entre os “dois Parás” explodiu que nem toró de tarde. Não é só boca miúda de vizinha não, é sintoma de uma briga de gente grande na nossa cultura, uma verdadeira luta de classes onde quem tá no pudê quer mandar e quem tá na base tá invocado.

Dá um espia no que tá rolando:

5.1. O Bafafá: Manu Bahtidão vs. “A Elite”

A muleque doido da Manu Bahtidão, que é quem manda mermo na audiência do povo, soltou o verbo no Prêmio Multishow quando ganhou como “Brega do Ano”. Ela mandou logo um: “O Pará tá na moda, né? Do nada!”. Ainda se comparou a uma mãe adotiva que cuida melhor do filho que a biológica. Ti mete!

• A Reação: Fafá, Gaby e a turma mais antiga ficaram impinimadas, achando que foi falta de respeito com a história delas.

• O Papo Reto: Mas a fala da Manu pegou na veia da galera, porque o povo sente que essa “moda” do Pará na TV Globo (com Gaby e Fafá) não traz retorno nenhum pra quem tá na peitada diária das aparelhagens. A Manu representa o tecnobrega que venceu na marra, enquanto as outras são vistas como as “donas da bola” que escolhem quem entra no jogo oficial.

5.2. O “Apagamento” no Próprio Quintal

Olha já o que aconteceu: até a Fafá provou do próprio veneno e levou uma pisa da curadoria. No festival Amazônia Live, organizado pelo Rock in Rio e pela Vale, a Fafá foi deixada de fora do palco principal, enquanto a Mariah Carey e a Gaby Amarantos brilhavam.

A filha dela, a Mariana Belém, ficou neurada e denunciou o “apagamento”. Isso só mostra que, pros tebudos do capital internacional, até a Fafá é tratada como meia tigela se a ideia for vender uma estética mais “pop” ou “jovem” tipo a da Zaynara. Eles usam o artista enquanto ele serve pro migué da narrativa deles, e depois… já era!

5.3. A Chiadeira lá no Jurunas

E a Gaby Amarantos? Essa levou uma mijada direto dos parentes do bairro onde ela nasceu, o Jurunas. Ela tentou fazer uma mizura de superação na mídia do sul, dizendo que o bairro era pura violência, que tinha que “andar sobre corpos”.

As lideranças e os moradores de lá ficaram reinosos! Acusaram a Gaby de fazer potoca e difamar o bairro só pra ficar bem na fita com o pessoal de São Paulo, sendo que ela quase não pisa mais lá. Isso só reforça que ela tá com muita pavulagem e desconectada da base que deu o nome pra ela.

Égua, Mano! O Veredito: O Preço dessa “Vitrine” de Luxo

Parente, pra fechar esse lero lero com chave de ouro, o que a gente vê é que essa história da Fafá de Belém e da Gaby Amarantos mandarem em tudo que é palco oficial não é por acaso não. É uma estrutura maceta de negócio com a nossa identidade amazônica, tudo bem planejado pra quem é tebudo.

Dá um espia no resumo dessa bandalheira (sem filtro nenhum):

Resumo do Migué (Pra tu te orientar):

• Distanciamento como Trunfo: Elas são chamadas justamente porque caparam o gato daqui faz tempo. Morar lá no Sudeste deixou elas “bilíngues” na cultura: elas sabem traduzir o nosso Pará pros bossais da elite econômica que decidem pra onde vai o dinheiro do patrocínio.

• Segurança Institutional (O Fator “Sem Susto”): O governo e as multinacionais (tipo a Vale e o BB) morrem de medo de levar uma pisa na imagem. Contratar uma aparelhagem raiz é “perigoso” pra eles, porque o som é doideira, as letras falam de encher a cara e o clima é caótico. Já a Fafá cantando “Vermelho” ou a Gaby falando de preservação é safo, controlável e garante que a mídia vai falar bem.

• O Toma Lá, Dá Cá Político: A “Varanda de Nazaré” e esse papo de “embaixadoras” é pura estratégia pro Governador brilhar lá fora. Elas trazem os holofotes da Globo e, em troca, ganham o protagonismo em tudo que é evento do Estado. É uma troca de favores pai d'égua pra eles, enquanto o artista da terra fica só na cuíra.

• Desconexão com o Povo de Rocha: O povo mermo tá brocado é por Manu Bahtidão e quer é se jogar no Carabao. Mas a COP 30 não quer vender o Pará pros paraenses; quer vender uma vitrine pro gringo ver. Nesse mercado de exportação, o nosso tecnobrega raiz é visto como meia tigela, e eles preferem essa versão polida e cheia de pavulagem da MPB/Pop Amazônico.

  Égua, Mano! O Beredito Final: O Abismo da Representatividade (Pra tu não ser Leso!)

  Parente, pra fechar essa conta e passar a régua, dá um espia nessa tabela que mostra o tamanho do buraco entre o que a gente vive aqui no Ver-o-Peso e o que os tebudos querem vender lá fora. É o choque entre o Pará de Rocha e o Pará da Pavulagem!

  O Bafafá (Dimensão)	O Pará de Rocha (O que a massa curte)	O Pará da Pavulagem (Pra gringo ver / COP 30)
  Quem a galera escuta?	Manu Bahtidão, Carabao, Super Pop, Viviane Batidão, Henrique & Juliano (é pudê de gente!)	Fafá de Belém e Gaby Amarantos (só de vez em quando, no Círio ou na TV)
  Onde os cabocos moram?	Bem ali na ilharga: Belém, Ananindeua ou no interiorzão	Lá na Caixa Prega: São Paulo ou Rio de Janeiro
  O que eles têm na mão?	Audiência de verdade, bilheteria bombada e o povo todo junto na porrada (emoção)	Lero lero com os figurões, influência política e prestígio na mídia do sul
  Qual é o estilo?	Tecnologia doideira, urbano, caótico e aquele “cafona” que a gente ama e se orgulha	Coisa de museu, ancestral, papo de “bioeconomia” e MPB pra dar sono
  De onde vem a bufunfa?	Do suor do rosto: ingresso vendido e patrocinador da terra	Dinheiro do governo, lei de incentivo e patrocínio de empresa que quer limpar a imagem (tipo a Vale)

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  O Resumo da Ópera:

  A real é que o nosso Pará é maceta demais pra caber num palco de gringo. Enquanto a gente tá aqui brocado de tanto trabalhar e curtindo um tecnobrega só o filé, tem uma elite tentando tapar o sol com a peneira, escolhendo quem mora longe pra dizer que nos representa.

  Ti mete, que o Pará real não pede licença pra ninguém, ele chega é na bicuda!

  Até por lá, e fica esperto pra não ser levado pelo migué dessa curadoria oficial!

Conclusão: O Pará tá Bifurcado!

A real é que a música aqui se dividiu em duas: tem o sucesso de mercado (Manu, Viviane, Aparelhagens), que é quem enche os shows e ganha o pão na peitada; e tem o sucesso institucional (Fafá, Gaby), que é quem ganha edital, vira embaixadora e ganha a chave da cidade.

Quando o povo diz que “ninguém escuta elas”, é a voz da rua batendo de frente com esse migué da curadoria oficial. Pior que é a pura verdade, mano!

Até por lá! E te sai dessa vida de querer tapar o sol com a peneira!

A exclusão dos artistas locais não é um acidente; é um projeto de design de imagem. Enquanto a curadoria de eventos buscar uma Amazônia idealizada para consumo externo, os artistas que cantam a Amazônia real e urbana continuarão sendo ouvidos nas ruas, mas invisibilizados nos palcos oficiais.

Referências citadas

1. girias+do+para.pdf
2. TECNOBREGA: A LEGITIMAÇÃO DE UM ESTILO MUSICAL ESTIGMATIZADO NO CONTEXTO DO NOVO PARADIGMA DA CRÍTICA MUSICAL – Meloteca, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.meloteca.com/wp-content/uploads/2019/03/tecnobrega-a-legitimacao-de-um-estilo-musical-estigmatizado_compactado.pdf
3. Tecnobrega e cultura do remix na Amazônia: um estudo de caso do episódio 1 da websérie Sampleados – Universidade do Minho, acessado em fevereiro 7, 2026, https://repositorium.uminho.pt/entities/publication/8af200b1-abd1-43ec-9b0e-4728e05fed5a
4. SEÇÃO A, acessado em fevereiro 7, 2026, https://periodicos.ufpa.br/index.php/generoamazonia/article/download/19339/12697
5. indústria cultural em tempos de pós-fordismo debates on tecnobrega – Dialnet, acessado em fevereiro 7, 2026, https://dialnet.unirioja.es/descarga/articulo/6077311.pdf
6. Tocadas – Rádio 98 FM, acessado em fevereiro 7, 2026, https://fm98fm.com.br/tocadas/
7. Rádio 99.9 FM – Sucesso em 1º Lugar, acessado em fevereiro 7, 2026, https://99fm.dol.com.br/
8. 99 FM – VAGALUME, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.vagalume.com.br/radio/99-fm-belem/
9. Manu Bahtidão? Gaby Amarantos fala da rivalidade no technomelody – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=ZeM7RtTpAw0
10. Gaby Amarantos quebra o silêncio sobre suposta ‘treta' com Manu Bahtidão, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.correiobraziliense.com.br/diversao-e-arte/2025/01/7031744-gaby-amarantos-quebra-o-silencio-sobre-suposta-treta-com-manu-bahtidao.html
11. Gaby Amarantos rebate Manu Bahtidão após fala no Prêmio Multishow: ‘Não foi do nada', acessado em fevereiro 7, 2026, https://contigo.com.br/noticias/famosos/gaby-amarantos-rebate-manu-bahtidao-apos-fala-no-premio-multishow-nao-foi-do-nada.phtml
12. Climão no tecnobrega! Gaby Amarantos e Manu Bahtidão têm treta e até Fafá de Belém toma partido – Alagoas 24 Horas, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.alagoas24horas.com.br/1637935/climao-no-tecnobrega-gaby-amarantos-e-manu-bahtidao-tem-treta-e-ate-fafa-de-belem-toma-partido/
13. Gaby Amarantos e Manu Bahtidão têm treta e até Fafá toma partido …, acessado em fevereiro 7, 2026, https://diariodopara.com.br/entretenimento/tdb/gaby-amarantos-e-manu-bahtidao-tem-treta-e-ate-fafa-toma-partido/
14. Manu Bahtidão debocha de concorrentes do Pará ao vencer Prêmio Multishow – DOL, acessado em fevereiro 7, 2026, https://dol.com.br/entretenimento/fama/885312/manu-bahtidao-debocha-de-concorrentes-do-para-ao-vencer-premio-multishow
15. viviane batidao em Belém-PA show completo HD Repertório atualizado fer-2025 – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=SjQhO0FxWQw
16. Viviane Batidão – Set Vivi In Casa (feat Dj Victor Rock Doido) (Episódio 1) – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=Hy_yUGvDCIg
17. Viviane Batidão – YouTube Music, acessado em fevereiro 7, 2026, https://music.youtube.com/channel/UCgvjqzxfjSY3pn69bqsRfJQ
18. Viviane Batidão – Show ao Vivo em Barcarena | Made In Pará (Completo) – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=reZTmZ6X204
19. Viviane Batidão – SET DE VERÃO VB 2024 – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=hAbsB1g-YlA
20. Confira 10 artistas do Pará para ficar de olho em 2026 | Cultura – O Liberal, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.oliberal.com/cultura/confira-10-artistas-do-para-para-ficar-de-olho-em-2026-1.1066397
21. Amazônia Live – Wikipédia, a enciclopédia livre, acessado em fevereiro 7, 2026, https://pt.wikipedia.org/wiki/Amaz%C3%B4nia_Live
22. Evento no Pará contará com Mariah Carey, Joelma e Gaby Amarantos | LIVE CNN, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=cgl-mTdg9Ik
23. Fafá de Belém vai do erudito ao tecnobrega em show que celebra a potência da capital paraense | Hydro, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.hydro.com/br/br/imprensa/noticias/2025/fafa-de-belem-vai-do-erudito-ao-tecnobrega-em-show-que-celebra-a-potencia-da-capital-paraense/
24. Como Carabao virou uma das maiores aparelhagens do Pará em apenas dois anos | Diario de Cuiabá, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.diariodecuiaba.com.br/ilustrado/como-carabao-virou-uma-das-maiores-aparelhagens-do-para-em-apenas-dois-anos/698653
25. francielle paschoanelli silva tecnobrega – entre o estigma e o status: um estudo sobre os diferentes significados de ser “brega” – Unicamp, acessado em fevereiro 7, 2026, https://repositorio.unicamp.br/Busca/Download?codigoArquivo=515552
26. As 10 maiores aparelhagens do Pará dos últimos 20 anos – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=Sxlg1NS1S3Q
27. Gaby Amarantos se solidariza a Fafá de Belém sobre não ter sido convidada para o Rock in Rio | Jornal de Brasília, acessado em fevereiro 7, 2026, https://jornaldebrasilia.com.br/entretenimento/katia-flavia/gaby-amarantos-se-solidariza-a-fafa-de-belem-sobre-nao-ter-sido-convidada-para-o-rock-in-rio/
28. Brega vive um novo auge? Veja 3 artistas que voltaram aos palcos no Pará – O Liberal, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.oliberal.com/cultura/brega-vive-um-novo-auge-veja-3-artistas-que-voltaram-aos-palcos-no-para-1.1070944
29. Você sabe quais os artistas mais ouvidos do Brasil em 2025? Veja a lista do Spotify Wrapped – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=IoUuxjeAXq8
30. MELODY VOLUME 05 AS MAIS TOCADAS DE 2025 I OS MELHORES MELODY DE 2025 I MARCANTES AS MELHORES ok – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=FbIOM8rpFTc
31. Marcantes e Atuais 2025 -“ Manu Bahtidão, Banda Ar15, Viviane Batidão, Banda Os brothers, “ – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=khV_zXpKEu4
32. Filha de Fafá de Belém critica ausência da mãe no Amazônia Live: ‘Exclusão desnecessária' – O Liberal, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.oliberal.com/cultura/filha-de-fafa-de-belem-critica-ausencia-da-mae-no-amazonia-live-exclusao-desnecessaria-1.1022784
33. Guia cultural da COP 30: veja programações que movimentam …, acessado em fevereiro 7, 2026, https://g1.globo.com/pa/para/noticia/2025/11/07/guia-cultural-da-cop-30-em-belem-veja-programacoes-que-movimentam-belem-durante-a-conferencia.ghtml
34. Os Top Artistas, Músicas, Álbuns, Podcasts e Audiolivros de 2025 – Spotify Newsroom, acessado em fevereiro 7, 2026, https://newsroom.spotify.com/2025-12-03/retrospectiva-top-artistas-musicas-albuns-podcasts-audiolivros/
35. The most listened-to Brazilian artists on Spotify in 2025. – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/shorts/zapxK8q1pQQ
36. Fafá de Belém abre sua casa em entrevista no Balaio GloboNews – CARAS Brasil, acessado em fevereiro 7, 2026, https://caras.com.br/tv/fafa-de-belem-abre-sua-casa-em-entrevista-no-balaio-globonews.phtml
37. Como Fafá de Belém Move a Amazônia Rumo À COP30 – Agro 24 …, acessado em fevereiro 7, 2026, https://rural24h.com.br/como-fafa-de-belem-move-a-amazonia-rumo-a-cop30/
38. Brega e Tecnobrega paraense: uma viagem “pai d'égua” em 40 músicas – PapodeHomem, acessado em fevereiro 7, 2026, https://papodehomem.com.br/brega-e-tecnobrega-paraense-uma-viagem-pai-d-egua-em-40-musicas/
39. Cantores paraenses: 10 talentos para reverenciar a música do Pará – LETRAS.MUS.BR, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.letras.mus.br/blog/cantores-paraenses/
40. Gaby Amarantos – Live in Jurunas: um making of – Amazônia Latitude, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.amazonialatitude.com/2025/06/27/gaby-amarantos-live-jurunas-making-of/
41. Fafá de Belém apresenta ao presidente da Embratur projeto que celebra a fé no Círio de Nazaré, acessado em fevereiro 7, 2026, https://embratur.com.br/2025/08/05/fafa-de-belem-apresenta-ao-presidente-da-embratur-projeto-que-celebra-a-fe-no-cirio-de-nazare/
42. Embaixadora de evento do Rock in Rio na Amazônia, Gaby Amarantos diz que ‘vão entender porquê devemos cuidar do maior bioma do mundo' | G1, acessado em fevereiro 7, 2026, https://g1.globo.com/pa/para/noticia/2024/09/22/embaixadora-de-evento-do-rock-in-rio-na-amazonia-gaby-amarantos-diz-que-vao-entender-porque-devemos-cuidar-do-maior-bioma-do-mundo.ghtml
43. Gaby Amarantos rebate comentários xenofóbicos sobre Belém do Pará: ‘Nosso povo vai entregar muito' – Terra, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.terra.com.br/diversao/musica/videos/gaby-amarantos-rebate-comentarios-xenofobicos-sobre-belem-do-para-nosso-povo-vai-entregar-muito,e2a5bfb17a00115d7175ce15ba7f84c5k31rwnbo.html
44. MP do Pará investiga evento de Fafá de Belém que gastou mais de R$ 1,5 milhão, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.blogdobg.com.br/mp-do-para-investiga-evento-de-fafa-de-belem-que-gastou-mais-de-r-15-milhao/
45. A Fafá. A Varanda. As Celebridades. Os R$ 1,5 Milhão. O MP e a Inquérito – O Antagônico, acessado em fevereiro 7, 2026, https://oantagonico.net.br/a-fafa-a-varanda-as-celebridades-os-r-15-milhao-o-mp-e-a-inquerito/
46. Fafá de Belém se manifesta sobre investigação do MP que questiona uso da verba na Varanda de Nazaré – Estadão, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.estadao.com.br/emais/gente/fafa-de-belem-se-manifesta-sobre-investigacao-do-mp-que-questiona-uso-da-verba-na-varanda-de-nazare-nprec/
47. MP investiga evento de Fafá de Belém que gastou mais de R$ 1,5 …, acessado em fevereiro 7, 2026, https://96fm.com.br/index.php/post/mp-investiga-evento-de-fafa-de-belem-que-gastou-mais-de-r-15-milhao
48. Fafá de Belém anuncia os artistas confirmados para a Varanda de Nazaré 2025; confira os nomes – O Liberal, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.oliberal.com/cirio/fafa-de-belem-anuncia-os-artistas-confirmados-para-a-varanda-de-nazare-2025-confira-os-nomes-1.1029349
49. Círio 2023: FCP dá apoio à 1ª edição da “Varanda da Amazônia”, em Belém | Agência Pará, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.agenciapara.com.br/noticia/47915/cirio-2023-fcp-da-apoio-a-1-edicao-da-varanda-da-amazonia-em-belem
50. Sem Censura | Cantora Gaby Amarantos reafirma importância da escuta dos povos originários na COP30 – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/shorts/fW3_TqfWERE
51. O Amazônia Live. O Corte da Fafá de Belém. A Filha e o Descontentamento – O Antagônico, acessado em fevereiro 7, 2026, https://oantagonico.net.br/o-amazonia-live-o-corte-da-fafa-de-belem-a-filha-e-o-descontentamento/
52. Gaby Amarantos relata violência no bairro onde viveu e povo local detona – YouTube, acessado em fevereiro 7, 2026, https://www.youtube.com/watch?v=kds6FR8jyxo