O Faz-me-rir do Homem: Quanto é que cai na conta do Lula?
Égua, parente! Tás bom? Hoje nós vamos deixar de lenga-lenga e vamos direto ao ponto, porque o assunto é bufunfa, é merreis, é o salário do Presidente Lula. Tu deves ter ouvido muita potoca por aí no “zap-zap”, mas aqui no Ver-o-Peso.shop a gente te conta a parada di rocha, sem tapar o sol com a peneira.
Fica de mutuca aí pra entender quanto é que pinga na conta do homem todo mês, o que é verdade e o que é invenção de gente lesa.
1. O Subsídio: O Grosso do Dinheiro
Primeiro, bora falar do oficial, o tal do “subsídio”. Isso é o salário que tá na lei, não é migué não. O valor é amarrado com o teto dos ministros do STF.
Quando o Lula assumiu em 2023, o negócio já tinha aumentado. O Congresso deu uma canetada pra repor as perdas da inflação. Olha só como a maceta cresceu:
Começo de 2023: Era uns R$ 39 mil.
Agora em 2025 (fevereiro): O negócio tá téba, parente! Bateu R$ 46.366,19.
Mas calma, não te empolga achando que ele bota tudo isso no bolso. O Leão morde uma fatia discunforme! Tem imposto de renda (27,5%) e previdência. Então, o líquido é bem menor. Mas mesmo assim, é um salário só o filé, comparável com o que os presidentes ganham lá nas “Europas”.
2. A Tal da Anistia: Égua da Potoca!
Aqui é onde a boca miúda se espalha. Tem gente espalhando que o Lula ganha 40 mil de anistia. Mas quando! Isso é potoca das grossas.
A gente foi conferir e a verdade é essa aqui:
O Valor Real: É uns R$ 10.354,12. Nada de 40 mil.
Por que ele recebe? Porque ele foi anistiado político. Na época da ditadura, tiraram ele do sindicato e ele perdeu o trabalho. É uma reparação, um direito dele.
O Pulo do Gato: Esse dinheiro da anistia não paga imposto. Cai limpinho, pai d'égua.
3. Juntando os Trocos: Passa do Teto?
Aí tu me perguntas: “Mas mana, se juntar o salário com a anistia, não estoura o teto do funcionalismo?”. Te acalma que eu explico.
Se somar os R$ 46 mil do salário com os R$ 10 mil da anistia, dá uns R$ 56 mil bruto. Isso é dinheiro que só a peste!
Pela regra normal, não podia. Mas os advogados do governo e a justiça dizem que, como a anistia é uma “indenização” (reparação de erro), ela não conta pro teto. Então, tá safo, tá tudo dentro da lei. Ele pode acumular os dois sem medo de ser feliz.
4. Mentiras que o povo conta (Auxílio-Paletó e Cartão)
Parente, para de acreditar em tudo que tu vês no grupo da família.
Auxílio-Paletó: Isso não existe pra presidente! O Lula que compre os ternos dele com o dinheiro dele. Isso é coisa de deputado antigo.
Cartão Corporativo: O povo diz que é salário. Tu és leso, é? O cartão paga as contas do Palácio, a comida, a manutenção. Claro que ajuda, porque ele não gasta do dele pra comer, mas ele não pode sacar esse dinheiro pra comprar um sítio, por exemplo. É verba de custeio.
Resumo da Ópera
O homem tá ganhando bem, tá no balde! Juntando salário, anistia e a aposentadoria do INSS (que ele tem de torneiro mecânico lá de 1993), a vida financeira tá tranquila, de bubuia.
E tu aí, brocado de fome, vai trabalhar que o teu não cai do céu! Borimbora!
Égua, mana! Te ajeita aí que o assunto agora ficou sério, mas a gente conta sem lero-lero.
Agora nós vamos falar do tal do Cartão Corporativo. Sabe aquele cartão que o “home” usa pra comprar as coisas sem precisar fazer licitação? Pois é, parente, a bufunfa que rolou nesse cartão tá discunforme e o mistério tá maior que lenda de visagem.
Bora espiar o que tá rolando com o dinheiro público e esse tal de sigilo que tá mais fechado que baú de turco.
1. A Gastança no Cartão: Égua do Dinheiro!
Parente, o Cartão de Pagamento do Governo Federal (CPGF) serve praquelas compras rápidas, tipo um “pronto-socorro” das contas. Mas pelo visto, o negócio virou festa.
De acordo com o pessoal do TCU (os fiscais das contas), o gasto tá batendo recorde. Espia só os números que não são potoca:
O Total da Pancada: De janeiro de 2023 até abril de 2025, torraram R$ 55.497.145,48. É dinheiro que só a peste!
Média por mês: Todo mês vai embora uns R$ 2 milhões. Dá pra comprar muito açaí e farinha, mano!
Recorde Histórico: Em 2024, gastaram R$ 25,9 milhões, ganhando até do recorde de 2022. O negócio tá subindo mais que preço de peixe na Semana Santa.
E olha a diferença: O Geraldo Alckmin (o vice) gastou só uma porção, uns R$ 394 mil. Ou seja, a gastança pesada tá mesmo é lá com o Presidente e a segurança dele. O Alckmin tá economizando, parece que é pão duro ou não deixam ele usar o cartão.
2. Tudo na Moita: O Sigilo Tá “Daquele Jeito”
Agora que vem a parte que deixa a gente cabrero. Tu queres saber o que compraram? Nem te conto, porque eles também não contam!
A transparência tá parecendo tapar o sol com a peneira. Olha o tamanho do mistério:
Quase tudo escondido: De todo esse dinheiro gasto, 99,55% tá carimbado como “Sigiloso”. De cada 100 reais, tu só ficas sabendo pra onde foram 45 centavos.
Comparando: Nos tempos da Dilma e do Temer, o segredo era entre 64% e 79%. Agora, no Lula 3, o sigilo é total. Virou uma caixa preta!
A desculpa deles é a segurança do Presidente e da família (comida, viagem, inteligência). Mas o povo e os fiscais acham que isso é migué pra não mostrar o que tão comprando.
3. A Mijada do TCU: “Te Vira, Tu Não É Jabuti!”
O Tribunal de Contas da União (TCU) foi lá espiar e não gostou nada do que viu. Deram uma mijada na administração por causa da bagunça:
Tudo Genérico: Mesmo quando não é segredo, eles escrevem tudo de qualquer jeito. Tu não sabes se compraram arroz ou caviar. Tá tudo mal amanhado.
Desorganização: As notas fiscais não batem com o sistema, uma verdadeira bandalhêra de papel.
O TCU já mandou o recado: Te orienta! Eles deram 30 dias pra Presidência apresentar um plano e começar a mostrar os gastos direito, nem que seja por categoria (tipo “Comida”, “Hotel”). Se não indireitar, o bicho vai pegar.
Resumo da Ópera: O cartão virou uma caixa preta de R$ 55 milhões. Ninguém sabe se é luxo ou necessidade, porque tá tudo no migué do sigilo.
E agora, parente? O que tu achas? É segurança mesmo ou é muita pavulagem com o nosso dinheiro?
Égua, parente! Segura na mão de Deus e vai, porque agora nós vamos falar de viagem. E não é viagem de barco pra Mosqueiro não, é viagem internacional, coisa de gente pavulagem!
O homem decidiu que o negócio dele é bater perna pelo mundo (a tal da “Diplomacia Presidencial”), mas quem paga a conta do jambu e do tucupi dessas andanças somos nós. Bora espiar o tamanho da facada.
1. Perambulando pelo Mundo: O Rombo nas Viagens
Parente, o Lula tá perambulando mais que turista no Ver-o-Peso. A gente foi conferir a conta e quase caí pra trás.
A conta geral: Nos dois primeiros anos (2023-2024), o governo federal gastou R$ 4,58 bilhões com viagens. Isso é mais do que os quatro anos do governo passado todinho!
Só o Presidente: Só no primeiro semestre de 2023, pra levar o homem e a cambada dele pra China, Emirados Árabes e Europa, foram R$ 24,8 milhões.
Deu uma acalmada? Em 2024 diminuiu um pouco, mas até junho já tinha ido R$ 15 milhões. É dinheiro que só o pudê!
2. A “Cambada” que Custa Caro
O problema, meu sumano, não é só o Lula ir. É que ele não vai só com a roupa do corpo. Vai uma ruma de gente atrás, uma estrutura que é tapanho de grande. O “Custo Lula” é, na verdade, o custo do séquito.
Luxo na Europa: Numa viagem pra Europa em 2024, só de aluguel de carro em Roma gastaram R$ 1,9 milhão. Em Berlim, mais R$ 850 mil.
Intérprete e Sala: Pra alugar sala e pagar tradutor, foi mais R$ 6,8 milhões.
A “Janja” em Paris: Lembra das Olimpíadas? A primeira-dama foi lá representar. A brincadeira custou R$ 203,6 mil.
A passagem dela (executiva, só o filé) foi R$ 83,6 mil.
O resto foi pra sustentar os cinco assessores que foram atrás.
3. O “Aerolula”: A Despesa que Ninguém Vê
Aqui tá o migué, parente. Tem custo que não aparece fácil no Portal da Transparência porque fica na conta da FAB (Ministério da Defesa). É o custo pra levantar voo com o Aerolula (o aviãozão).
Mas a gente descobriu quanto custa o km rodado dessa nave, porque na campanha o PT teve que devolver dinheiro pro cofre público. Espia a tabela da facada:
Avião Presidencial: Custa R$ 182,48 por quilômetro voado.
Helicóptero: Custa de R$ 15 mil a R$ 24 mil por hora.
Faz as contas comigo, tu que és escovado: Uma ida e volta pra Pequim (China) dá uns 34 mil km. Se multiplicar por 182 reais, só de combustível e operação do avião vai uns R$ 6,2 milhões. Isso fora hotel, comida e diária da peãozada.
Ou seja, parente, cada vez que o avião decola, é uma fortuna que vai pro espaço. E tu aí, reclamando do preço da passagem de ônibus pra Icoaraci, né? Te orienta!
Égua, parente! Te abanca aí que agora a fofoca é doméstica. Sabe quando tu te mudas e tens que dar uma indireitada na casa? Pois é, o Lula e a Janja chegaram no Alvorada e acharam que o negócio tava meio pombero, meio caído.
Só que pra ajeitar o barraco, maninho, eles não foram na loja de móveis usados da Cidade Nova não. O negócio foi só o filé, com preço de fazer cair o queixo. Bora espiar essa lista de compras que tá cheia de pavulagem.
1. O Sofá de Ouro e a Cama de Barão
Logo que chegaram, em 2023, disseram que o Palácio tava sem condições, que o governo anterior (do Bolsonaro) tinha deixado tudo escangalhado ou que as coisas tinham levado o farelo (sumido).
Aí, sem licitação (na pressa, na bicuda), compraram uns móveis que custam mais que a tua casa, caboclo! Espia a facada:
O Sofá: Um sofá de couro elétrico que custou R$ 65.000,00. Égua! Por esse preço, ele devia fazer massagem e ainda servir o açaí gelado na boca.
A Cama: Uma King Size de couro, custando R$ 42.200,00. Duvido que seja melhor que uma rede bem armada na varanda, mas enfim….
A Poltrona: Uma cadeira chique de R$ 29.400,00.
O Colchão: Só o colchão foi R$ 8.900,00. Deve ser macio que nem nuvem.
Aí que tá o rolo: Depois disseram que acharam os móveis velhos guardados num depósito lá do palácio mesmo. Ou seja, gastaram os tubos e as coisas tavam lá, só precisavam de uma garibada.
E enquanto a casa tava em reforma, o casal não ficou de bubuia na casa de amigo não. Ficaram em hotel de luxo, gastando R$ 216.000,00 só de hospedagem. Tá bom pra ti?.
2. A Despensa: Cadê a Picanha?
O povo falava muito da tal picanha na campanha, né? A gente foi ver se eles tão comendo picanha até o tucupi.
A Real da Picanha: Não acharam compra com nome “picanha” nos papéis, foi mais conversa de campanha mesmo. Mas não te ilude, parente: compraram carnes nobres e frios caros, sim senhora.
Despensa de Rico: Separaram R$ 500.000,00 só pra encher a despensa. A lista é estorde (coisa de outro mundo): lombo canadense, peito de peru, queijos finos, brioches e croissant. Nada de pão com tucumã e café ralo.
3. O “Mé” Oficial: Bebida Fina
E pra molhar a garganta nas festas? Nada de cachaça de jambu de 10 reais. Eles abriram uma licitação de R$ 350.000,00 pra comprar bebida. São 215 itens na lista, incluindo uísque, gin, vodca, Campari e vinhos, tudo com taça de cristal e gelo filtrado.
A desculpa? Disseram que precisa ter “harmonia e elegância” pra receber os gringos. Eu chamo isso é de festa de arromba com o nosso dinheiro!.
Égua, parente! Chegamos no fim da picada. Depois de tanta conta, tanto número e tanta bufunfa voando, a tua cabeça deve estar rodando mais que ventoinha de barco voadeira.
Mas agora é hora de passar a régua. Vamos juntar todos os cacos, ver o tamanho do prejuízo e bater o martelo sobre essa auditoria. Te ajeita no mocho que lá vem o resumo da ópera!
1. A Conta do Bar: O Resumão da Gastança
Parente, se a gente fosse pedir a conta dessa farra, o garçom ia trazer uma nota fiscal mais comprida que o Círio de Nazaré. Espia só o consolidado da maceta:
O Salário do Homem (Renda Pessoal): O Lula bota no bolso uns R$ 750.000,00 por ano (bruto). Isso somando o salário de Presidente, a anistia e o 13º. É dinheiro que só o pudê!
O Cartão “Mocozado” (Corporativo): Em 29 meses, torraram R$ 55.500.000,00. E o pior: 99,55% tá tudo escondido, ninguém sabe o que é. Foi recorde em 2024.
Pernada pelo Mundo (Viagens do Planalto): Só a Presidência gastou mais de R$ 40 milhões pra viajar (estimativa parcial). Isso sem contar o combustível do avião da FAB, que é outra fortuna.
Turismo do Governo Todo: Se somar todo mundo do governo viajando, deu R$ 4,58 bilhões em dois anos. É muita gente batendo perna!
Casa e Comida (Alvorada): Gastaram uns R$ 412.000,00 reformando quarto e pagando hotel, e mais uns R$ 850.000,00 pra encher a geladeira de comida e bebida boa.
2. O Veredito: É Crime ou é Pavulagem?
Agora tu me perguntas: “Mas mana, isso pode?”.
Tá na Lei, mas é Salgado: Não tem nada ilegal no salário dele. A anistia tá certa e o salário também. Mas convenhamos, ganhar R$ 56 mil por mês deixa ele lá no topo da pirâmide, olhando a gente aqui de baixo. Moralmente? Aí é contigo.
O Problema é o Esconderijo: O que deixa o caboclo impimado (zangado) é esse sigilo de 99% no cartão. Virou uma caixa preta. Gastam 55 milhões e a gente não pode ver a nota fiscal. Isso tira a confiança do povo, porque não dá pra saber se é gasto justo ou farra.
O Preço da Fama: O tal “Custo Lula” é caro porque ele quer aparecer pro mundo. As viagens e as comitivas gigantes são o preço da diplomacia. O Brasil tá na vitrine, mas o ingresso quem paga é tu.
3. Derrubando Mitos e Falando a Real
Pra fechar, parente:
Esquece o Auxílio-Paletó: Isso é potoca.
Esquece a Aposentadoria de 45 mil: Isso também é conversa de boca miúda.
A Real: O governo gasta muito? Gasta! Gasta discunforme! Mas gasta com conforto, protocolo, segurança e viagens. A administração escolheu o conforto e o segredo em vez de economizar e mostrar as contas.
É isso, meu sumano! Te dei o mapa da mina. Agora tu já sabes que o buraco é mais embaixo e que, enquanto a gente caça o almoço pra comprar a janta, lá em Brasília a despensa tá cheia de brioche e o cartão tá passando sem senha.
Vou pegar o beco agora que já trabalhei muito. Se precisares de mais alguma coisa pro site Ver-o-Peso.shop, é só chamar que eu tô na área! Fui!
Resumo da Ópera: O homem tá dormindo em cama de 40 mil e comendo brioche, enquanto a gente aqui conta as moedas pro chibé. É muita pavulagem pra pouco resultado, não achas?


